兒童性教育，絕非說說那么簡單，也許我們都會自己的孩子說過：“我們的身體隱私不能讓異性看到?！蔽覀円惨恢痹诤秃⒆訌娬{性別觀念，當孩子們懵懵懂懂的接受后，我們都會倍感欣慰。接下來小編在這里給大家?guī)硇越逃牡皿w會范文精選，希望對你有所幫助!
性教育心得體會范文1
性教育宜早不宜遲，你嫌性教育太早的時候，犯罪分子從來不嫌孩子太小。所以說對孩子的性教育一定要趁早，而且還要正確的教育。
1、先講一個真實的故事吧，
來自我學習心理學時認識的一個朋友。
她的媽媽很慈愛，爸爸也對她愛護有加。
親子關系可以說很健康。
女孩各方面也都發(fā)展得很好。
直到有一天，
她遭遇了經常到訪家中的父親一個朋友的性侵。
她平日里不是個輕易認慫的孩子。
甚至很有一些脾氣。
然而，性侵發(fā)生的時候，她仍然整個人是懵掉的。
僵硬在那里，毫無反抗余地。
事后，甚至連向父母的傾訴和求助的意愿都沒有。
一直到很多年后，依靠心理援助才從那段陰影中走出來。
后來媽媽震驚地問：你為什么不早點告訴我?
她的父母很開明，經常對女兒說：有什么事我們來解決。
但這一段經歷，女孩仍然無法說。
她會毫不猶豫地告訴父母所有事情，
除了這件事。
因為，在女孩長大的經驗里，
雖然所有事都可以拿到這個家庭的桌面上去講，
唯獨性不行。
2、一直記得小時候發(fā)生在自己身上的一件事。
那時我10歲。
有一回，我穿著裙子半躺在家門口的躺椅上曬太陽，
覺得愜意無比。
我伯父到訪，
瞪了我一眼，
說：
女孩子家家，躺得四仰八叉，不知道害臊!
我當時嚇得就站起身來，臉刷地從頭紅到脖子根。
那一刻我認定我犯了非常嚴重的錯誤。
我錯了什么?
我的錯在于不夠檢點。
我的剛剛開始發(fā)育的身體是非常重要的，它需要被緊緊地藏起來。
等我長大后也一直這樣教育我的孩子。
我說，你身體的私密部位絕對不能讓別人碰，因為它們很重要。
直到有一天，一位性心理咨詢師朋友的科普才讓我意識到，自己步入了一個多么大的誤區(qū)。
她說：
“當我們單一地、緊張兮兮又義正言辭地向孩子強調‘身體的隱私部位是很珍貴的，不能被觸碰’，
這無法真正教會孩子自我保護，
相反，只教會了孩子貞操觀，加重了孩子的羞恥感。
一旦真的遇到壞人侵犯，孩子不僅很可能無力反抗，并且還將喪失掉向外求助的能力。
為什么?
因為既然最珍貴的東西被破壞了，那就意味著‘這事情太壞了，我一定是犯錯了，
我絕對要把這個秘密藏起來，不能讓任何一個人知道?！?/p>
在孩子心中早早習得了一個可怕的邏輯：
開口說出來可能引發(fā)的后果，
會比遭遇性侵本身更加的糟糕。
3、真正重要的是什么?
真正重要的不是貞操觀，不是身體的特定部位，而是孩子的整個人。
是你的身體由你自己說了算。
是你不舒服的時候可以大聲喊不。
是你對你自己的身體擁有絕對的隱私權和自主權。
這樣才能真正幫助一個孩子擁有力量，
在他們感受到任何不舒服的時候盡可能在第一時間遠離犯罪現場。
哪怕他們真的遭遇侵害無力反抗，
他們也能夠毫無羞恥心地及時求助：
我沒做錯任何事，是他們讓我難受了，請及時懲治壞人!
而要讓孩子明白這一點，
不是簡單的言語說教就能做到。
我們需要在平日里就給孩子提供一個更加民主的氛圍，
尊重孩子對于他們的身體、他們的生活的每一個決定。
當孩子不希望被親親、被抱抱的時候，放開他們。
當孩子希望對自己的事情、自己的生活有選擇權的時候，尊重他們。
當孩子難過的時候，發(fā)脾氣的時候，感覺到任何不適的時候，承認他們的情緒，傾聽他們內心的真實感受和需要。
要讓孩子真正懂得愛惜自己，父母首先要真正愛惜孩子。
要讓孩子真正懂得拒絕壞人，父母首先要在跟孩子的點滴互動中，接受孩子的拒絕，允許孩子說“不”。
4、可惜，性羞恥感在我們的文化中太重太重。
曾經在寫性教育的文章時，因為把生殖器名稱寫了出來，被若干家長嚴厲批評過。
他們認為，我們這樣會把孩子教壞的。
然而就像那句話說的，
你嫌性教育太早的時候，
犯罪分子從來不嫌孩子太小。
為了孩子，我們做父母的到底能夠給到孩子什么樣的支持?
學著盡量坦然地跟孩子談性。
提到性，我們就不由得滿心滿腦的道德評價和羞恥。
似乎跟孩子去談性的時候，是在把一個齷齪的東西扔給他們一樣。
殊不知，正是我們的態(tài)度無聲中告訴孩子，
性是糟糕的，不該被言談的。
雖然現在一些年輕父母也知道性教育的重要性，但是那份緊張和尷尬仍然難免。
可你知道嗎?
當你很緊張，很想趕緊談完了性這個事就不用談了，
就趕緊跑了，
那么孩子聽到的不是性的內容，他聽到的是爸爸媽媽的緊張。
他會感覺到，這個事情爸爸媽媽其實是不愿意談的。
我的父母是不希望耐受性這個事情的。
那以后，孩子就可能不會再找你了解性方面的問題了。
我們常說，育兒先育己。
在性教育的過程中，父母不斷地去鍛煉自己的耐受度，其實就是一個自我修煉的過程。
不要只在糟糕的事情發(fā)生時，才跟孩子談性。
我承認，近來系列虐待、猥褻和性侵兒童相關的新聞，讓每一個做父母的心都碎了。
很多父母就是為了確保孩子的安全才想起要對孩子進行性教育的。
于是，孩子們的腦海里會感受到，性可能意味著風險。
提到性，就可能會和遮遮掩掩、不清不楚的感覺聯系到一起。
或者會讓孩子感覺到，性是壞的。
所以，我的建議是，請不要每次遇到性侵事件，才想起要跟孩子做性教育。
當身邊有人懷孕，有一個寶寶降臨，或者看電視看到一個相親相愛的鏡頭，其實也都可以適宜地跟孩子聊一聊，兩性結合的美好。
畢竟，性的議題會是我們一輩子都要面臨的議題。
每個做父母的，一定不希望孩子每每觸及這個議題，都一腦門子的苦大仇深。
總之，性教育應該是直接的、客觀的。含含糊糊往往等同于零。
性教育宜早不宜遲。
性教育，它不像上一次課，搞一次活動，完成一筆交易，做完了就萬事大吉了。它其實在我們的日常生活中，每天都可能自然而然地發(fā)生著，進行著。
性教育，不僅是為了讓孩子學會自我保護，提防這個世界的陰暗面。同時也要讓孩子知道，性，它是我們生命中的重要部分，同時也是美好的，值得我們去跟所愛之人一起去享受的。
最后，性教育應該是放在關系中去進行的。拋開親子關系，拋開親子溝通，單純是談性教育，最后也都會變成照本宣科，白費功夫。
性教育心得體會范文2
人們可能很難想象，除了強奸、猥褻這些顯性性侵害，還有很多隱性性侵害，同樣會嚴重傷害到孩子。而這個隱性性侵害廣泛存在于我們日常生活中，存在于我們的家庭教育中，你可能也中招了。
什么是家庭中的隱性性侵害?
所謂隱性性侵害，即我們給孩子帶來了傷害，但我們也沒有察覺。
這些養(yǎng)育行為給孩子帶來的心理傷害，它主要有兩個：一個是破壞孩子的身體界限;一個是破壞孩子性心理的正常發(fā)展軌跡。
哪些日常教養(yǎng)行為會給孩子帶來隱性性侵害?
① 給孩子穿開襠褲
給孩子穿開襠褲，是我們很多父母習以為常的養(yǎng)育模式。他們會認為，我們不都是這樣長大的嗎?沒見會給我們的身心帶來什么傷害啊。
然而，給孩子穿開襠褲，會讓他認為：我的屁股是可以隨意露出來給別人看到的，是不需要遮擋的。
這種概念一旦在孩子的大腦中形成了，就會破壞他對身體的界限感。
?、?拿孩子的生殖器開玩笑
隨意摸弄孩子的性器官，這在家有男孩的家庭比較普遍，特別是三代單傳的男孩家庭。
在我們傳宗接代的文化中，家里生了一個男孩子，全家人都非常開心，同時非常希望把后繼有人的這個情況拿去炫耀，所以一些老爺爺抱著孩子，去街坊鄰居家串門時，就故意露著孩子的生殖器。而在這個過程當中，也經常有人會故意摸一下孩子的的“小雞雞”，以示對男孩兒的喜歡。
這樣會給孩子的心理帶來什么影響呢?
他會認為，“小雞雞”是可以被別人摸的，可以被拿來開玩笑的，也就是破壞了他自己的身體界限。
這樣，當他遇到壞人時，就可能把壞人對他的猥褻當成常態(tài)，而不知道這是對自己身體的侵害，不知道自我保護。
等他長大了，可能也會用摸小朋友小雞雞的方式，去表達自己的喜愛，他不知道這其實是一種性侵，已經構成了犯罪。
曾經，有一個幼兒園的男老師，在照顧孩子睡午覺的時候，經常摸一個3歲左右的男孩兒的“小雞雞”。這個男孩兒，有一天無意中把這件事說給父母聽。父母一聽，覺得這個男老師有問題，就找到幼兒園，對他進行了調查。
沒想到，這個老師非常坦然地承認了：自己就是摸過，沒有什么呀!
因為在他從小長大的那個一個小山村里，小男孩都被大人摸過“小雞雞”——大人如果覺得哪個小男孩可愛，想逗他玩，就會摸摸他的“小雞雞”，或者用他的“小雞雞”開玩笑。當他來到城市，做了幼兒園老師之后，他也把這樣的習俗帶到了幼兒園。
所以，千萬別拿孩子的生殖器開玩笑。
?、?讓孩子隨地大小便
我經常會看到，家長帶著五六歲的孩子，在小區(qū)里玩，當孩子要尿尿的時候，就讓他/她在路邊站著/蹲下來，脫了褲子就地解決。甚至，在孩子尿尿的時候，家長都不幫忙遮蔽一下。
我還經?？吹?，家長送孩子上幼兒園，都已經走到幼兒園門口了，孩子要尿尿了，家長就叫他直接在幼兒園門口的那個草地尿了。而那個地方，所有進出幼兒園的人都看得到。
很多人都批評說，隨地大小便不文明，會破壞公共環(huán)境。
然后很多父母就開始辯駁：
孩子小，憋不住，所以他/她要尿尿就應該尿;因為孩子小，所以尿尿的時候也不需要回避他人。
然而，你知道嗎?
隨地大小便會造成的另一個嚴重后果是，破壞了孩子的身體界限。他會認為，只要想尿尿了，就可以隨意將自己的私密部位裸露在眾人面前。
如果孩子太小(3歲以前)，可能他會忍不住，但是已經上幼兒園的孩子，尿道括約肌已經發(fā)育好了，完全可以控制自己的膀胱了。所以，如果孩子已經到了幼兒園門口，我們完全可以告訴他/她：“稍微忍一下，走幾步到了幼兒園的洗手間，就可以尿了?！?/p>
有的家長可能會擔心，忍幾分鐘會不會讓孩子忍出問題來。實際上是不會的，反而，這忍耐的幾分張，還可以讓他獲得兩個方面的成長：
一是膀胱的耐受力可以增加，忍受尿液;
另一個是，他知道自己這個行為的界限在哪里，培養(yǎng)孩子的羞恥感。
很多時候，不隨地大小便，不是孩子做不到，而是我們成人做不到。在我們文化中，我們始終認為隨地大小便是一件愛護兒童的事情，但其實，這是一種錯誤的意識。
④ 強行地親吻孩子
對于任何一個獨立人格的人，當我們要去跟他進行身體接觸的時候，無論他是孩子還是成人，我們都需要征得他的同意。
然而，在我們的文化下，我們沒有建立起“孩子是一個具有獨立人格的人，他應該得到尊重”，這樣的理念。
所以，我們會在見到一個可愛的女孩兒/男孩兒時，就去摸人家的臉，摸人家的頭，或者觸碰他的身體。
還有的人甚至強行親吻孩子，明明這個孩子不愿意，他/她的臉在使勁離開你湊上來的嘴，你還使勁往上湊，非要把自己的臉或者嘴巴貼在孩子的臉上。
但其實，這些強行觸碰孩子的身體的行為，也是在破壞孩子的身體界限。
所以，不可以讓你的親戚朋友隨意地強行親吻孩子。爸爸媽媽不會隨意觸碰孩子的身體，除了孩子特別小的時候，需要幫他洗澡穿衣，或者孩子身體受傷的情況下。
我們需要讓孩子從小就明白，你的身體你做主，沒有經過你的允許，任何人都是不可以隨意觸碰的。
?、?孩子3歲后，還在幫他洗澡
幫孩子洗澡，洗屁股，也是我們家庭當中習以為常的一種隱性性侵的養(yǎng)育方式。
可能我們家長會說，孩子自己洗不干凈，那肯定要我們幫忙洗。那要看洗到什么時候，如果這個孩子如果已經三四歲了，或者說已經八歲了，你還在幫他洗，那肯定是有問題的。
問題在哪里?
第一，破壞孩子身體界限;
第二，你不讓孩子做他自己力所能及的事情，你這樣培養(yǎng)的是“巨嬰”。
據我的了解，兩歲半就可以讓孩子獨立洗澡了，獨立洗屁股了。我認識的一個德國朋友，他的孩子就是從兩歲半開始獨立洗澡的。
獨立洗澡是指，進到洗手間，把門關上，脫下衣服，洗頭、洗完澡之后，穿上衣服出來，整個過程都是由孩子獨立完成的。
再講一個我自己的教養(yǎng)故事。我就是在兒子四歲的時候，要求他自己獨立洗澡的，他也很愿意。
而且，除了完成整個洗澡環(huán)節(jié)，我還給他加了一件事情，就是必須把自己的內褲洗干凈，曬好，然后才可以去睡覺。
所以，我兒子就是從4歲開始獨立洗澡洗內褲，而且這個習慣一直堅持到現在。
讓孩子自己洗內褲有兩個好處：
一是，讓他明白這是他力所能及的事情，他可以做好它，而且他必須自己做。
二是，當孩子進入青春期時，無論對男孩還是女孩來說，內褲上都會有自己身體上的秘密，比如說女孩會有月經，男孩會有遺精，這些身體的秘密需要孩子自己去處理。
所以，如果你覺得兩歲半太早，那么我們四歲也是可以做到的，而且四歲左右也正是幫孩子建構身體界限的重要年齡，這個時候就一定要做——如果在四歲的時候，我們還不幫孩子建構身體界限的話，那么越到后面，就越難建構。
現在很多家長來找我，說孩子現在洗完澡光著身體在家里面走來走去，甚至一個十二歲的女孩，她的身體都發(fā)育了，洗完澡居然內褲不穿，在客廳里面走來走去，而且絲毫不在意她爸爸就坐在旁邊。
這就是沒有從小建構起身體界限的后果。
還有清潔生殖器，養(yǎng)女孩的家長其實是有感覺的，女孩子在兩歲半在三歲左右，如果你幫她洗屁股，身體上會有一種自然的反抗，不想再讓你碰她的生殖器，所以在這個時候，媽媽可以教女孩，怎么把屁股洗干凈。
我們有一個案例是，女孩子從小是媽媽抱著，端著兩個腿，然后爸爸拿毛巾給女孩子洗屁股，這個女孩子非常不舒服，而且這個爸爸也是非常地不舒服。一個正常的男人每天晚上看著自己女兒的屁股，在那兒扒著洗，他心里面是不舒服的。
所以讓爸爸給女兒洗澡的媽媽，要認真考慮一下——人是一種動物，這個男人有時候是一個好父親，好丈夫，但有的時候也是動物。
在家中一定是孩子有孩子的身體界限，父母有父母的身體界限，這才是一個講性倫理的一個家庭。
?、?隨意觀看孩子洗澡
除了給孩子洗澡，隨意觀看孩子洗澡，或者隨意讓孩子觀看自己洗澡，也是破壞身體界限的行為。
有一個家長來找我，她說，她家洗澡間的門是壞的，她洗澡的時候也不關門，她兒子就故意進來看她;而她兒子洗澡的時候，她也隨意地進出那個洗澡間。她問我有沒有問題。
我說當然有問題，男孩已經八歲了，媽媽的這個全身的裸體是一個女人的形象，是可以呼喚孩子的性沖動的。
所以，自從孩子獨立洗澡后，就要給他一個真正的隱私空間，在他洗澡的時候不要觀看;大人洗澡的時候也要關好門，不要讓孩子看到，父母和孩子各自維護好自己的身體界限。
以上六種我們養(yǎng)育當中的習以為常的這些行為，給孩子帶來的對身體界限的破壞，要引起我們的重視。
不要說，我們以前也這樣長大，我們也沒怎么，你怎么知道你沒怎么呢?你現在的人際界限清晰嗎，你現在不受人際界限的困擾嗎?你與你的朋友之間相處，跟你的丈夫相處，跟你的婆婆相處，跟你的父母相處，跟你的兄弟姐妹相處的時候，你的界限是清晰的嗎?
人與人之間的界限是從身體界限開始建構的，然后才是其他的界限，如果身體界限都沒有建構好，其他界限也不會建構好的。
其實，我們現在很多家庭矛盾當中，都是因為界限不清晰所導致的。我們自己好好去看一下，我們家庭當中如果有矛盾，這個矛盾的根源在哪里，多半中國家庭都會追溯到界限不明晰——錢的界限不清晰、物的界限不清晰、責任的界限不清晰……
這是我們生活當中的陋習所給孩子帶來的隱形性傷害，家長們都應該注意。
性教育心得體會范文3
隨著性侵事件或者兒童性早熟事件的頻頻發(fā)生，很多家長都想給孩子進行性教育。無奈不知該如何下手。下面就一起來看看家長應該怎樣對孩子進行性教育吧!
今天看了一位母親在論壇上的發(fā)帖，講述了14歲女兒因為早戀開房，被丈夫打到尾骨骨折的事。
開始得知女兒早戀時，平時對女兒有些偏愛的父母沒有一棒子打死，而是采取了“軟著陸”，跟孩子苦口婆心講道理，告訴她怎樣的愛情才是健康的，美好的，積極的。
可女兒不信，她講自由，講尊重人權，譴責父母世俗、low，譏諷父母是落伍的土老帽。
她瞞著父母偷偷出門和男孩約會，回家就撒謊，被拆穿還理直氣壯。
深知孩子叛逆期的父母，只好給女兒強調了兩條底線：一是絕對不允許有性行為，二是學習始終要放在第一位。
然而，女兒的成績一落千丈，從班級前十倒退成倒數第六。
同時，她做了一件讓父母絕望萬分的事——和男友開房了。
這天，女兒徹夜未歸，父母繞著城市找了一圈又一圈，動用了所有關系。當最終確定女兒在酒店時，父親慌得腿都站不住了。
找到女兒時，她和男友都光著身子。
父親強忍的怒火終于爆發(fā)了?；丶液螅瑲獾冒l(fā)抖的他扇了女兒一耳光，罵她不知廉恥，不懂自愛。
從沒被打過的女兒也氣紅了眼，拿起東西就瘋狂地摔，把書一本一本往父親臉上砸。
看著毫無悔意的女兒，父親暴怒之下抓起打冰球的桿子，沒料到下手重了，將女兒的尾椎骨打到骨折。
作家羅松講過兩個故事。
第一個故事關于女孩。
一個青春期女孩凌晨才回家，過了幾天，父親約她外出喝酒：“盡量喝，喝醉，爸爸帶你回家?！?/p>
那一晚，女孩醉倒在吧臺上。
第二天，她一醒來，就看見了父親寫給自己的一封信：“你記得昨晚喝了多少酒醉倒的嗎?一共是兩杯啤酒跟五杯角HIGH，記住，這就是你的極限。世界上有很多壞人，我沒辦法永遠在身邊保護你，所以才讓你知道你的極限，你一定要學會保護自己。
第二個故事關于男孩。
一個14歲男孩，在書亭看到了一本很喜歡的書，可是身上沒帶那么多錢，于是就偷偷把書藏進了懷里，不料卻被老板發(fā)現了，把他扭送進了派出所。
很快，孩子的父親趕到了。
男孩低著頭，等待父親的大罵。但父親并沒罵他，而是對書亭老板說：“他一定十分喜歡這本書，只是因為沒有帶足錢才這樣做的。你看這樣行不行，我出三倍的錢買下這本書……”
出了派出所，父親停下腳步，對滿臉羞愧的孩子說：“人這一輩子或多或少都會犯錯誤。聽著，忘記它!不要讓它在你心里留下陰影，好好學習和生活，以后不再犯同樣的錯誤?！?/p>
講完這兩個故事后，羅松說了一句我非常認同的話：給女兒最好的保護是底線教育，給兒子最好的保護是陽光教育。
給女兒最好的保護是底線教育。
對于女孩的底線教育，我覺得有四點特別重要。
第一個底線教育：身體底線。
羅茜茜剛被保送直博的時候，一天下午，博導陳小武開車帶羅茜茜到他姐姐家，進門不久他就把防盜門反鎖了，然后開始講他和師母關系不好……然后他就要霸王硬上弓要撲。
羅茜茜就大哭大鬧起來，陳小武生怕驚動了鄰居，于是立馬停止了侵犯。
事后，為避免再次落入“色狼”之手，羅茜茜直接去找了院系領導：“我想從‘直博’轉為‘碩士’?！钡蜿愋∥渥钃?，沒有成功。
但羅茜茜還是不妥協，繼續(xù)尋找機會。終于發(fā)現學校有很多交流項目，她尋得一個，毅然出了國。
羅茜茜沒有像其他女孩子一樣，迫于導師的打壓和恐嚇而默默忍受。因為父親對她說過一句話：“千萬不要為任何事情出賣身體，以換求什么好處?！彼躁P鍵時刻，她選擇了抗爭。
何為身體底線教育?作為父母，就是一定要告誡女兒：不要為任何事情出賣和傷害自己的身體。
第二個底線教育：生活底線。
在知乎上看過一個故事：
女兒考上大學后，父親給她寄錢：“1200元夠不夠?”
女兒回答：“夠了?！?/p>
父親又說：“想買什么就買，別虧自己?！?/p>
女兒聽了，半天不作聲。
父親覺得奇怪：“怎么了?”
女兒說：“室友和我一樣，每月家里也是給1200元，但她生活質量比我高，每天都有零食吃，每周都去麥當勞……”
父親說：“她是不是在打工?你不要去，耽誤學習。”
“她沒有打工，是在談戀愛。有一次她約會回來對我說，其實她不喜歡那個男生，只是喜歡他替自己買單而已。她還說我傻，可惜了這張臉，如果她有像我這樣漂亮的臉，根本不用向家里要錢。”
父親放下電話，立即給女兒打了1500元，回家又給女兒發(fā)了一封郵件：“從這月起，我每月給你1500元。多出的300元，你可以買零食。還有，如果你戀愛了就要告訴我。我每月再給你500元，作為戀愛經費。請你一定要記住，每次約會，都不要忘了帶上自己的錢包?！?/p>
這位父親為什么要這么做?
因為他在給女兒灌輸一個生活底線——要有經濟獨立能力。
“經濟獨立的女人，是最有尊嚴的女人。經濟不獨立，人格便不獨立。人格不獨立，愛情便不獨立?！?/p>
第三個底線教育：感情底線。
作家柒柒曾寫過一慘痛經歷：大三時，她愛上一個男生，為了討好這個男生，她低到了塵埃里。
男生喜歡吃魚，柒柒就在寒冽的冬晨，在河邊守候數小時，為他買最新鮮的魚。
兩人吵架了，明明不是自己的問題，柒柒也要站一整夜的綠皮火車，去他的城市，跟他說聲對不起。
大冬天，例假來了，她蹲在地上，也要把他的臭衣服洗得干干凈凈。
柒柒以為，這樣就能換來他的真愛。
可她熬好魚湯，電話他回來吃飯時，換來的是一聲：“煩不煩，我正忙?！彼龑⒏蓛舻囊路诺剿媲皶r，換來的是一句：“這本來就是女人該做的事?！?/p>
即便這么忍氣吞聲，柒柒最后還是失去了他。
多年后，回憶這段感情經歷時，柒柒這樣寫道：
“我一直以為妥協一些將就一些，這個世界就會為我讓出一席之地，后來才知道：你永遠無法感動一個不愛你的人?！?/p>
所以現在，柒柒總是給女兒強調一個“感情底線”：“不要在一個不愛你的人身上浪費時間。更不要為他無底線地犧牲自己，因為你永遠無法感動一個不愛你的人?！?/p>
第四個底線教育：生命底線。
2017年，最讓人燒心的案子，無疑就是“劉鑫江歌案”了。
劉鑫與男友陳世峰發(fā)生糾紛后，被威脅，于是向好友江歌求助。江歌為了幫助劉鑫擺脫陳世峰，與陳世峰在出租屋外發(fā)生爭執(zhí)，結果被陳世峰亂刀捅死。
這個事情發(fā)生后，我很欣賞同學王崗對女兒的“生命底線教育”：
“我們一生中，總難免遇到惡人。當遭遇惡人時，如果你沒有能力和歹徒斗爭，就應該打迂回的戰(zhàn)斗，不管手中的東西有多么重要，都不應該和其發(fā)生正面沖突。最好的選擇應該是舍財保命。
因為生命高于一切，沒有什么物品能比生命更重要。
我們一生中，也總難免遇到傷心事。但不管遇到多大的傷心事，都不能選擇終結生命，自殺是解決問題中最愚蠢的辦法?！?/p>
給兒子最好的保護是陽光教育。
對于兒子的底線教育，我覺得有四點特別重要。
第一個陽光教育：冒險教育。
我發(fā)小劉宇是搞地質勘測的，他最喜歡帶兒子去探險。比如，上周他就帶兒子小劉野營去了。奶奶本不想上孫子去：“那個山太陡了，摔了咋辦?”“還有野豬，危險得很?！?/p>
但劉宇偷偷對媽媽說：“其實就是一個普通旅游景區(qū)，我告訴他可能有野豬出沒，是想練練他的膽?！?/p>
那晚，父子倆在帳篷里，似乎聽到了野豬的叫聲。劉宇把一根木棒遞給兒子，
自己也抄起一根，假裝守衛(wèi)起來。
得益于多次這樣的“冒險教育”，小劉的膽子比一般孩子大得多，他堅毅果敢，成了十足的男子漢。
現在很多家長總是這么教育兒子：
“那里不能去，太危險了。”
“這個地方不能呆，有危險。”
教育家理查德說得好：“缺乏冒險精神的孩子，往往習慣于墨守成規(guī)，既性格孱弱，又不善創(chuàng)新?！?/p>
第二個陽光教育：規(guī)則教育。
作家林曦講過一個教育故事：孩子與同學打架，回家后大哭。
我問他：“你很委屈，很生氣嗎?”
孩子說：“嗯，我要報仇?！?/p>
我問他：“那你打算怎么做呢?”
“找根棍子，不行，我要像電視里一樣，用劍刺他?！?/p>
“好，這樣很解氣，爸爸幫你準備一下?！?/p>
過了一會，我抱著衣服和被子下樓。孩子一臉驚訝：“你怎么拿這么多衣服?”
我回答：“如果用棍子呢，你會被帶到少管所，至少要住上1個月，所以要給你帶換洗衣服;如果用劍的話，就要呆很長時間，肯定得準備被子啊!”
孩子紅著臉說：“真的會這樣嗎?”
我回答：“嗯，法律規(guī)定是這樣?！?/p>
“那我們算了吧?！?/p>
“可是，你不是很生氣嗎?”
“其實我也有錯，我不生氣了，我去跟他道歉。”
“好，爸爸支持你?！?/p>
在“冒險教育”的基礎上，必須得增加一個“規(guī)則教育”，用規(guī)則來平衡冒險。
我特別喜歡這位父親對兒子說的一句話：“不管做什么事情，都要往最壞的結果想一想，這個最壞的結果如果能接受，就可以試一試。如果承受不了，就不要去做?！?/p>
第三個陽光教育：挫折教育。
西安交大博士研究生楊寶德，因為不堪導師騷擾而自殺;中興程序員歐建新，因為不堪被公司辭退而自殺。從某種程度上說，他們之所以選擇自殺，就是因為缺少了挫折教育。
前段時間，在央視看到一故事。一長途車司機，因為常年不在家，就利用寒假帶著兒子一起出車。那路陡峭崎嶇，行車步步驚險。在翻越一座大山時，車子壞了。父親趴在雪地上修車，一趴兩小時。
車修好，沖上山頂那一刻，他告訴兒子：“你記住，人生就是這樣。關鍵時候就得咬著牙往前沖，沖上去就能看到萬丈霞光。”
這位父親只有小學文化，但他給了孩子很多這樣的挫折教育，后來，他兒子考上了博士。
在畢業(yè)典禮上，兒子說：“我之所以能跳出農門考上博士，是因為父親從小就告訴我：生活中打倒我們的絕對不是挫折，而是面對挫折時的消極逃避態(tài)度。你要學會把每一次遇到的困難和挫折，都轉化成一次學習機會。當一扇門關了，另一扇門會打開。或者你自己去打開那扇關閉的門?！?/p>
第四個陽光教育：獨立教育。
一位我尊敬的公務員朋友，講過他父親教他做人的故事：
他爸在他暗戀一個姑娘時說：“一個姑娘不會因為你專一癡情而喜歡你，只會因為你優(yōu)秀而喜歡你。”
朋友感嘆：真是醍醐灌頂。
初中一年級，他爸問他：“怎么才能讓別人尊重你?”
“我尊重別人，別人就會尊重我。”
“錯了。是實力?！?/p>
朋友感嘆：太他媽深刻了。
他父親也是一個不大不小的官，但說話從來輕聲細語，只對他說過一句狠話：“不要妄想我會給你報銷發(fā)票。”
朋友感嘆：這句話，成了我的做事準則。
后來，他身邊很多同事都犯事入了獄，但他卻一直清清白白、平安無事。他感嘆：“所以我一直很感謝我父親。”
楊絳的父親楊蔭杭說過一句話：“教育孩子獨立，勝過當第一?！?/p>
性教育心得體會范文4
孩子的性教育不容忽視，別等到孩子被傷害了再來后悔，很多家長覺得男孩比女孩更不容易遭到性侵的感覺，其實這完全是個誤區(qū)。
去年，某著名微博大V被爆出是戀童癖，收藏瀏覽了大量戀童癖的微博賬號和兒童色情網站。
受害者都是男童。
我們傳統觀念上，男童受到性侵的概率應該小于女童，但事實卻恰恰相反。
兒童性侵和青春期以后到成年受到的侵害，這兩個之間的性侵議題是完全不一樣的。按照目前統計的資料來看，性侵孩子年齡越小，性別比例越接近，甚至會出現男孩多于女孩的狀況。青春期以后才會出現女生受侵害會比較多的狀況。
為什么在年幼案例中，男生反而受到侵害幾率更高?
對抓獲的對犯罪者進行了心理分析和深入訪談，了解到大多數侵犯孩童的犯罪者，大部分都有戀童的問題。他們喜歡的對象不在于性別，而在于兒童。
在青春期以前沒有第二性征，男孩女孩對犯罪者是差不多的。對戀童的罪犯而言，他們只是想去侵犯，而不是對性別進行選擇。
另外在我們的成年的文化里面，男性比較權威有尊嚴，女性在社會里面受到保護。往往是成年人的這種想法，增加了男童受侵害的幾率。
侵害男童更有成就感，更容易得到心理上的一些刺激。我們也從訪談里面看到一些病態(tài)的想法，犯罪者覺得跟男孩發(fā)生關系能夠壯陽、驅邪，變得更強壯，這些病態(tài)的想法都會影響男童別侵害的數量。
性教育心得體會范文5
“性”對于天生內斂的中國人來說，一直是一個比較難以啟齒的話題，小時候看到電視上有親嘴畫面，要不就是被家長左顧而言他的播臺，要不就是被大呼小叫的蒙上眼睛?！澳闶抢袄飺靵淼摹边@種回答，也困擾了我們多少個不眠的夜晚。
如今，隨著80、90年代漸漸成家立業(yè)做父母，對于很多觀念更新的非常迅速，也愿意去正視孩子這方面的疑問。
弗洛伊德認為，人天然就有“性本能”，這種潛意識中的性本能是人心理的基本動力，是決定人和社會發(fā)展的永恒力量。這句話簡單理解，就是說人格發(fā)展的基本驅動是本能，尤其是性本能。弗洛伊德認為，如果在兒童發(fā)展的某一個階段的性需要得不到滿足，就會產生固著和倒退。舉例來說，很多成年人在遇到困難，心理壓力大的時候就很想吃東西，吸煙，咬手指等，都是在倒退回低階段的口欲來尋求滿足。
有時候，我們會把孩子的天性錯當為任性，我們只看到了孩子表面的生理需求，卻不知道這些行為背后代表的更深層次的心理需求。誠然，家長的義務就是引導和糾正孩子不健康的生活習慣，但是也要注意方式方法。跟隨者本期的小無猜，學習一些簡單的心理知識，做更懂孩子的父母。
弗洛伊德人格發(fā)展階段理論
弗洛伊德的精神分析理論認為，個體通過自己或者父母在正?？醋o自己的過程中刺激個體的性感帶(erogenous zone)可以得到滿足;在不同的發(fā)展階段，性感帶有所不同。按照性感帶的階段性不同，個體的成長可以劃分為5個階段：
口欲期(oral stage)：0-1歲。這個階段對嬰兒口腔的刺激，如吮吸、咬和吞咽等，是性滿足的主要來源。
肛門期(anal stage)：1-3歲。這一階段性敏感區(qū)轉到肛門，孩子會驚異于自己的創(chuàng)造物，會通過憋屎憋尿來滿足自己的生理需要。
性器期(phallic stage)：3-6歲。這個階段生殖器成為性敏感區(qū)。這一階段的性滿足涉及對異性父母的性幻想以及玩弄和展示生殖器。戀父情結和戀母情結正是在這一階段產生的。也被稱作俄狄浦斯期。
潛伏期(latent stage)：6-12歲。這一階段兒童力比多受到壓抑，沒有明顯表現。
生殖期(genital stage)：12-20歲，也就是青春期，這一階段個體的性器官開始發(fā)育成熟，力比多壓抑逐漸解除，生殖期成為主導的性敏感區(qū)，其他性敏感區(qū)成為輔助的性敏感區(qū)。
力比多(libido)即性力。這里的性不是指生殖意義上的性，泛指一切身體器官的快感，包括性倒錯者和兒童的“性生活”。精神分析學認為，力比多是一種本能，是一種力量，是人的心理現象發(fā)生的驅動力。
蒙臺梭利早期教育法中就強調說，三歲之前會決定一個人成年后的性格，這也正應了那句老話：三歲看老。而根據弗洛伊德的理論，六歲前的人格發(fā)展，決定了一個人終生的人格發(fā)展程度。成年人所表現的所有性格缺點及心理問題，幾乎都能在六歲前就找到各種對應，也基本對應我國常言的七歲看大。
重要的第一階段：口欲期
在嬰幼兒時期，孩子處于一種完全不自立的狀態(tài)，需要完全的依賴母親或其他養(yǎng)育者生活，基本沒有行動能力。口是嬰幼兒生活的中心和興趣的中心，吃奶是用口，饑餓或者不舒服的時候，用口哭叫;憤怒的時候，用口咬母親的乳頭，抓到東西都往嘴里塞，這是他的惟一認識手段。
——節(jié)選自百度百科
當孩子出現咬手指、咬衣服、啃玩具，甚至吃書吃紙等現象，不要一味的強行制止，甚至出現打手訓斥這種嚴厲的管教。吮吸是一歲半以前的寶寶特有的自我安慰的方式，隨著孩子的成長，他會發(fā)展出更加成熟的方式來進行自我安慰。如果在這一階段孩子的需求得不到相應的滿足，則會讓口欲期過度延長，以后一旦遇到焦慮不安，孤獨無聊的情況就會不自覺的吮指、咬物、咬唇等滿足自己口欲需求。
口欲期作為兒童最早期的心理發(fā)展階段，是最容易發(fā)生“固著”和“退行”現象的。固著，就是在某個階段得到的滿足太多或者太少，都會導致性心理停滯在這個階段，會不斷的尋求這個階段的滿足，比如隨著年齡成長，孩子的心理發(fā)展應該進行到下一階段了，仍在不斷地追求滿足口欲，戒不掉吃手咬嘴唇，甚至會發(fā)展到咬人、愛說臟話、暴飲暴食以獲得口的滿足。退行是經常發(fā)生在成年人身上，當高階需求受到挫敗，就會退行到低級階段，感受到壓力時吮吸手指，緊張焦慮的時候啃咬物品。
如果孩子正處于第一個階段，作為父母應該特別注意要滿足他們的口欲需求。首先，要保證有足夠的奶量，吮吸是孩子在媽媽肚子里就會做的動作，是與生俱來的能力，也是嬰兒與這個世界建立聯系的最初動作。孩子對于這個世界最初的探索工具就是口，什么都想放到嘴里嘗一下，我們要做的就是為孩子建立一個安全的環(huán)境，以及提供可以放心啃咬的牙膠。
除了生理上滿足孩子的吮吸及啃咬需求外，還應對孩子多擁抱、撫摸、親昵，母親的微笑和照顧，可使嬰兒產生愉快和安全感，而安全感是最重要的心理需求，可以使孩子順利渡過每一個特殊發(fā)展階段。
一般情況下在一歲半左右，隨著孩子快速的生長發(fā)育，以及活動范圍不斷加大，他們會發(fā)現更有利的探索工具——靈活的雙手，而對于啃咬的興趣轉移，就可以自行糾正。
常被忽略的第二階段：肛欲期
并非每個寶寶都有非常明顯的肛欲期特征，因此是非常容易被忽略的一個階段。本階段通常發(fā)生在1-3歲期間，這個年齡段通常都要接受大小便的訓練，隨著括約肌的發(fā)達，孩子開始能在一定程度上控制自己的大小便。
如果孩子本來已經學會自己解大小便，又出現尿濕褲子、將大便拉在褲子里、尿頻的現象等倒退現象，可能就是正在經歷肛欲期。當家長發(fā)現類似現象，首先不要責怪甚至笑話孩子，更不要將尿褲子作為談資，家長的責備甚至是善意提醒，都可能加重孩子的心理壓力，讓孩子感到緊張，結束肛欲期的時間延長。
家長發(fā)現孩子正在有意識地憋大便、憋尿的時候，不要隨意打斷這一過程。孩子在學習控制自己的大小便時，也是在練習對于自我的控制力，這是他對于這個世界第一個屬于自己的創(chuàng)造物，是完全由自己掌控的。大人會覺得排泄物骯臟，但孩子沒有這種分別心，他們會喜歡自己的第一件創(chuàng)造物。
當孩子對自己的排泄物進行研究的時候，家長不要直接指責訓斥，而是應該態(tài)度自然溫和，告訴孩子大小便里面有細菌，壞的細菌會讓人生病不舒服，最后協助寶寶把手洗干凈。通常肛欲期也正是Terrible two——兩歲叛逆期，本階段，孩子會逐漸有自己的主見，體驗自己的力量，自我形象慢慢建立形成。
當然孩子出現憋便憋尿行為，首先要排除生理外在因素的變化，比如環(huán)境變化：從姥姥家到姑姑家;比如幼兒恐懼：廁所內有沒有孩子視角可以看到的污漬;比如飲食結構不合理導致便秘，又加上父母多方催促或訓斥，讓孩子對排便有恐懼心理等等。既要綜合考量多種環(huán)境因素影響，又要了解背后的心理原因，總之對于孩子的排泄事情，父母首先要態(tài)度溫和情緒穩(wěn)定，吃喝拉撒都是正常的生理現象，不要對于排便這件事情過度渲染負面情緒。
剩下幾個心理發(fā)展階段的內容，會隨著小無猜成長備忘版塊的逐一為大家解讀剖析，學習一些簡單的心理知識，做更懂孩子的父母。
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