當在某些事情上我們有很深的體會時，往往會寫一篇心得體會，從而不斷地豐富我們的思想。那么如何寫心得體會才能更有感染力呢？下面是小編幫大家整理的《非暴力溝通》讀書心得，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
閑來無事把最近幾年很火的暢銷書《非暴力溝通》看完了，一句話總結(jié)這本書：在說話之前先站在別人的角度考慮別人的感受，并且在說話的時候語氣溫和且表達意思準確。下面我來簡單的介紹一下本書介紹的非暴力溝通的4個要素并結(jié)合自己的理解與在現(xiàn)實中的應(yīng)用。
觀察的語言表達的定義：在特定的時間、地點和情境中，清晰的行為結(jié)果。觀察是要有依據(jù)和事實證明的，比如具體的時間點、頻率、某個具體的方面、數(shù)額等。
這章主要想表達的是有時候我們會把自己的主觀感情在無意的情況下表達出來，從而讓聽的人先入為主或者一開始就產(chǎn)生厭惡的情緒。就比如說你女朋友跟你說：你不愛我了，你第一反應(yīng)就是：我哪里不愛你了？將觀察與評論混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。如果你女朋友說你好久不陪我了，你就會反思自己是不是最近很少花時間陪她忽視了她的存在，而不是在想：我怎么不愛你了？
清晰表達自己的感受，第一，要區(qū)分哪些是感受。“我覺得”、“我以為”不是在表達感受，也不是在表達感受；第二，建立感受的詞匯庫。
這個第二點我認為是第四點的一個分支，第四點是提出具體的、正向的，而不是抽象的、負向的請求。他主要想說的是我們在說話的時候一定要準確的表達出自己的意思，而使得溝通的順暢。具體操作在第四點講。
感受和需要之間的關(guān)系：我們的需要、期待、對他人言行的看法，導致了我們的感受。因而，不是追究別人的責任，而是體察感受背后的自我需要：我的哪些需要、期待或價值取向沒有得到滿足？
書中舉的例子是A：驚了，居然有那么多未婚先孕的B：你擔心他們的孩子不能接受良好的教育？A：是啊，如果我這樣做我爸會殺了我的B：看起來在過去未婚先孕的后果極其嚴重？……書中在回答別人的感受時通常用反問句來猜測別人內(nèi)心真實的想法，這種說話方式有點像心理醫(yī)生在不停的問問題，我建議少用用這種方式跟別人說話，一是很無聊二是會給一些人心里壓力，但是我們可以借鑒這種方式，比如說你女朋友跟你說：哇！這個口紅的色號好好看。你別反問她你是不是想買了？你應(yīng)該直接跟她說我下單了?？偟膩碚f考慮別人說話的深層意思應(yīng)該是每個人的必修課，我們在平時說話的時候應(yīng)常?？紤]別人在想什么，尤其是跟女生說話，她的每一句都有著她的深層意思，多一個心眼多一點脫單的概率，熟讀《情商》祝大家都能找到一個好對象。
請求的藝術(shù)：
●提出具體的，而不是抽象的；
●提出需要做的是什么，而不是不要做什么；
●同時要伴隨著自己的感受和需要；
●請求對方的反饋，確保我們的意思與對方的理解相同；
●明確談話的目的。
跟第二點差不多，說話一定要說清楚把你想說的東西用精準的話說出來，不然就容易產(chǎn)生誤會，就比如說最近發(fā)生在我身上的故事。我問老師能不能帶我畢設(shè)，老師回復(fù)：你是一個人不？我還可以帶一個人。我以為老師能帶兩個人誰知道老師的意思是她只能帶一個了，害得我推薦的那個同學白高興了。這四點要素中我認為最重要的是第三點，只要做好第三點你就能做到非暴力溝通，其他的要素我認為只是起到輔助的作用，最重要的還是《情商》，說話不要讓別人太討厭。
另外本書中有一個很新穎的觀點我認為大家可以學習一下，就是在你不想做一件事或沒毅力做一件事的時候，你可以對自己說：我應(yīng)該去做這件事，因為這對我有好處而不是說我不得不去做這件事，這樣有助于增加你的行動力。
今年暑假第一次讀這本書時，正在自責和懊悔的情緒中無法自拔，當讀到第一首詩《語言是窗戶（否則，他們是墻）》時，情不自禁的感動的熱淚盈眶，詩里描述的正是我犯的錯誤，是我親手把語言變成了墻。那時的我關(guān)注更多的是如何傾聽他人的需要和感受，希望能學習到加深與他人交流的方法。這次再讀，收獲的焦點更加廣闊了，深刻的理解了如何傾聽自己和愛自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何滿足自我的需要，才能明白他人的哪些行為不能滿足自己的需要，才能明白自己氣惱責備他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并給予理解和陪伴。
這本書更像是一本指導手冊，教會我們?nèi)绾斡^察生活周遭發(fā)生的情況，體會和表達自己的感受，并通過傾聽認識自己和他人的需要，最后根據(jù)這些需要清晰的表達自己的請求，促進自己加強與他人的聯(lián)系。
作者以案例和對話的方式，讓讀者在實例中體會觀察和評論、感受和想法、請求和命令的區(qū)別（我們所受的教育和成長環(huán)境讓我們常常無法區(qū)分他們的差異），認識到傾聽和表達的重要性。
書里對觀察、溝通、傾聽的技巧講了很多很多，無法一一贅述，對我來說最有幫助的是一個認識自我的方法，通過“不得不改作我選擇”的練習，深入的了解自己的行為和需要，深深的理解了自己曾經(jīng)說出的話和做出的選擇，也終于看到了一點點真實的自我。
對于溝通這件事，本書能夠幫助人們在和別人溝通的時候理清思路，以及我們需要注意哪些點，需要做什么事情。它都很具體地給出方法?？赡苓@只是獲得有效溝通其中一種方式，你也不需要過于迷戀本書的方法，因為書中知識畢竟是從實踐中得來的。重要的是，我們需要再次回歸實踐當中去，還是需要我們內(nèi)化，從而形成我們自己的溝通風格!
具體方法:
前提：當你聽到什么話，知道什么事情，先不要去比較、判斷、評論、標記是非、道德標準等等，因為他們會蒙蔽我們作為人性愛的一面。
步驟一，觀察，先要對發(fā)生的事情客觀的觀察，具體地表述出來，而不是去總結(jié)性的評論，因為評論具有判斷色彩，這是一種變向的指責與批評。
步驟二，感受，將發(fā)生在我們身上的事情，或者聽到話，要把自身此時此刻的感受表達出來或者我們做的哪些事情導致他人的感受是什么，讀后感比如，我很難過，我很高興，我很內(nèi)疚”。而不是壓抑自己的感受，總是說“我覺得”！這樣的主觀看法。因為感受，能讓你體會到他人的狀況，從而更理智地去和他溝通。
步驟三，需要，在表達感受之后，要說出我們內(nèi)心的需要，我們需要什么，傾聽自己的內(nèi)心。不是責備自己，也不是責備他人。委曲求全和盛氣凌人都會傷害自己與他人的人際關(guān)系。
步驟四，請求，明確地具體地提出我們的請求（避免抽象），而不是向別人發(fā)號命令（這樣會讓別人覺得，不聽從你，他們會受到懲罰）
步驟五，傾聽，在傾聽之前，我們需要放下自己已有的想法和判斷，全神貫注地傾聽對方的真實想法、感受、需要。不要急于表達我們的感受和態(tài)度，因為此刻，體會他們的感受才是最重要的。如果你不能準確地體會他人的感受，也可能說明你也很少能夠傾聽自己的內(nèi)心感受。
步驟六，釋放憤怒，當我們生氣時，不要指責他人和自己，體會他人和自己的需要與感受，會讓你的憤怒降溫。
步驟七，愛自己，不要壓抑自己，強迫自己去做某些事情。當我們想改變某些行為，希望你是因為出于對生命的愛，而不是出于羞愧、自責、內(nèi)疚、義務(wù)性的去做某些事情。如果你有負面情緒，你要承認這個是無法避免的，無需責備自己，因為人本身就是不完美的。如果有些事情是你逃脫不掉的，那就告訴自己的內(nèi)心“這是我選擇做的，而不是不得不做的”。因為在滿足別人需要的同時，也要照顧好自己的感受。
我想這本書將是我經(jīng)常翻閱的手冊了，因為非暴力溝通是要在生活中、關(guān)系中去實踐的，就如作者所說，非暴力溝通更是一種持續(xù)不斷的覺察和提醒。只有不斷的去觀察、去傾聽自己和他人，去打開自己體驗更多的互動，才能收獲到我們希望得到的愛和被愛吧。希望今后自己和他人都能愿意去健康的溝通，避免不必要的麻煩。在生活中，在工作上，能夠獲得更多的快樂，保持良好的人際關(guān)系。
這周繼續(xù)讀《非暴力溝通》這本書，說實話，我很喜歡這本書，經(jīng)常在讀書時不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。
當今社會，人們可能習慣于圍繞個人利益去采取行動，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己。可能我們已經(jīng)習慣了自己的說話方式，并不認為自己的說話是暴力的，但我們的語言卻會引起他人和自己的痛苦?，F(xiàn)實生活中的自己就是心直口快，經(jīng)常說話不經(jīng)大腦考慮，一句無心的話就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事后想想，一定是我的說話方式有問題，要不就是我說話語氣重，讓人覺得是在諷刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的時候是一個脾氣挺倔的人，說話也沖，經(jīng)常一句話就把人噎住了，讓你不想再跟他說下去，因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說話，更談不上歡聲笑語了，有事了也只去跟媽媽說。
如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭吵，情緒上來的時候會不加思索的說出一些難聽的話，發(fā)一頓火，但事實是對方并沒有因為你的發(fā)火而有所改變，還是無動于衷，最后還把自己氣的夠嗆。
前幾天姐姐和姐夫因為回家看老人的問題鬧別扭。姐姐說：“上夜班要休息，不想去，又不是周末?！?/p>
姐夫說：“回家看爸媽還要挑時間??？你就是不孝順?！?/p>
“我怎么不孝順了？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣說我？”
就這樣兩人就吵起來了，姐夫打電話把我叫去了，我看著她們倆的樣子都有點苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書，要學會好好說話，學會溝通，要學會傾聽和尊重對方，學會換位思考問題。跟姐夫說：“不能給姐姐貼上不孝順的標簽，會破壞她的情緒，肯定會跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語言也解決不了問題啊，只會傷害對方，有話好好說?！笔潞蠼憬氵€開玩笑的跟我說：“咱家人說話是不是遺傳??？咋都跟老爸一樣沖呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說話語氣太重了，一點就著，跟個炮仗一樣，那個男人會喜歡??！”
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。因此我們一定要學會控制自己的情緒，一定要善用語言，愛自己，愛家人，把愛溶于生活。
“非暴力溝通”這個詞并不是第一次聽到，但是未深入了解過，這次借助讀《非暴力溝通》一書，使我更深入的了解了它，同時也反思了自己與家人、朋友、同事之間的溝通方式，特別是反思了我與孩子之間的溝通。
平時跟孩子的溝通，往往是評價多于觀察，而且我暫時還不能很好的區(qū)分觀察與評價的差異，我想這跟我長期以來說話的習慣有關(guān)，對待事情習慣于評價，不能清楚的表達觀察的結(jié)果。當孩子某一件事多次沒有做好時，我會說她態(tài)度不端正，而不是從根本去了解，為什么她已做了多次依然做不好，主觀地就認為她就是態(tài)度不端正。孩子覺得很無辜，哭訴到，“你為什么就覺得我態(tài)度不端正，我到底哪里不端正？”對于她的哭訴我當時想的是，你還狡辯，現(xiàn)在想想我確實說不出她到底哪里不端正，我沒有去分析問題來自于哪里，到底她是不會？還是不愿意？也沒有與她一起分析討論問題對于她來說難點在哪里。
讀到書中這句話“如果知道憤怒從哪里來，就可以少發(fā)脾氣了。如果意識到自己恐慌的含義，就可以少去控制別人了?！弊x到這句話感觸頗深，近年來我越來越接受愛和自由的教育理念，也在慢慢的學習，但是對于孩子不如我意時也會生氣發(fā)脾氣，做不到把她當成一個獨立的個體來對待，老是怕孩子走了彎路，孰不知我的經(jīng)驗不能直接給她，她的路需要她自己去走，適合我的未必對她有用。有了焦慮就會有控制，有了控制，親子之間就會有對抗，孩子也不能全身心的發(fā)展自己，那么她始終不能成為她自己。
以往聽到孩子跟我說某件事時，心里就在想應(yīng)該怎么回答，應(yīng)該給哪些建議或者意見?，F(xiàn)在想來，她找我傾訴或許就是聊聊，并不是需要我告訴她怎么做。我希望自己以后能做一個好的傾聽者，而不是急于給出答案或建議。
20xx年，我度過了一個前所未有的超長假期。草莓與我形影不離地相處了三個多月，我倆之間也由最初的相談甚歡到后期的劍拔弩張。我逐漸意識到，她的說話方式簡直是我的復(fù)刻版，這也是我倆劍拔弩張的原因，我感到了前所未有的驚慌。我突然開始反思自己，我與她的交流方式出了大問題！
著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情義相通、和諧相處，這就是“非暴力溝通”。最近在朋友的推薦下，我有幸讀了馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書，并且嘗試理解并運用這種溝通方式。
非暴力溝通的第一個要素是觀察，即觀察事實并表述你觀察的結(jié)果，而并非輕易評論。比如，草莓某天看電視的時間已經(jīng)超過了我們約定的三十分鐘。原來我會生氣的說：“你看電視怎么總是故意超時？言而無信！以后還想不想看了？你的作業(yè)寫完了嗎？你的鋼琴還練不練了……”結(jié)果就是她憤憤地關(guān)了電視，進入書房，心不甘情不愿的打開書或者挪開琴凳。她在不知不覺中，潛移默化地學會了這種翻舊賬，轉(zhuǎn)移注意力的溝通方式，并且也用在了我和她爸爸的身上。
看完書后，我嘗試著只表述觀察結(jié)果“你今天看電視的時長已經(jīng)到了我們約定的三十分鐘”，“今天的英語作業(yè)已經(jīng)完成，語文小卷還沒寫”聽到這些，她并不反感，我們還可以心平氣和地繼續(xù)研究一下接下來要做的事情。
非暴力溝通的第二要素是表達感受，準確地表達我們的感受而非自己的想法。比如當我們的需要被滿足時，可以用“興奮、喜悅、甜蜜、感動、幸福、滿足……”這樣的詞語，沒得到滿足時可以用“害怕、擔心、焦慮、泄氣、緊張、傷感、生氣……”這樣的詞語準確地表達感受，讓對方了解從而使溝通更為順暢。比如，出門時，草莓跑到我前面，幫我打開單元門，等我出去再關(guān)上?，F(xiàn)在我會跟她說：“謝謝你幫我開門，你的幫助然我感到很溫暖！”代替了原來的“你真懂事！”“你真是個好孩子！”這樣可以使她明確她的做法給別人帶來的感受，而這件事并非是評價她的一個標準。
非暴力溝通的另一要素是提出你的請求，清楚地告訴對方我們希望他們做什么，而不是告訴對方不想讓他們做什么。每天晚上睡覺前，草莓經(jīng)常洗漱完畢后再去擺弄一遍她的小寵物們。讓原本十分鐘就可以結(jié)束的睡前工作拉長到了半小時。我現(xiàn)在會直接跟她說：“我希望你能在十點前躺在床上，保證你每天的睡眠時間。我希望你能安排一個合理的時間來照料它們。”
讀完《非暴力溝通》后，我逐漸意識到，語言上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)，隨口而出的評價和結(jié)論，給我們的情感和精神上帶來的創(chuàng)傷，甚至比肉體上的傷害更加令人痛苦。愿我能慢慢改變我的交流方式，若能帶動周圍的人，將是令我非?？鞓返氖虑?。
《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同，一般市面上溝通類型的書籍主打場合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā)，說話前三思，并學會站在對方的角度上思考來進行交流的溫和式溝通。
初次看到書名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問題嗎？相對而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動口不動手”嗎？書中給出的答案是，暴力溝通指的是語言暴力，說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴重，也更持久。書中指出，生活中大多的矛盾與沖突就是因為這些被長期忽視的語言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學會觀察對方與自己，講究內(nèi)心的需求與感受，并用溫和的語言表達出來。
艾提·海勒的日志中寫道：“我不會輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關(guān)心他。我想問：‘你的童年很不開心嗎？女友拋棄你了嗎？’他看起來愁眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當時就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險！”我們常常在第一眼的時候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強加在別人身上，這就往往導致雙方之間產(chǎn)生誤會。
非暴力溝通就是突出強調(diào)這一點帶來的傷害性有多大，書中介紹了實用的溝通模式。首先，誠實地表達自己，而不是隨便地批評指責別人。第二，關(guān)切地傾聽別人，而不是在未細心觀察上解讀為批評指責。人們?nèi)菀谆煜^察與評論，傾向于聽到批評而反駁對方。比如，他是個懶惰的人。這就是評論。他是個四五天都不出門的人。這是觀察。有人認為他不經(jīng)常出門就認定他是懶蟲。但未曾細想，幾天不出門的人就是懶人嗎？強加自己的價值觀念于人就是一種暴力溝通的表現(xiàn)。
聽到不中聽的話我們可以有四種選擇：責備對方；責備自己；體會自己的需求與感受；體會對方的需求與感受。如果我們通過批評來提出自己的見解，人們的反應(yīng)常常是為自己辯駁。相反，如果直接說出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時，要具體明確而不是抽象模糊的概念。
比如，“我想要每個星期出門三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來迎合我們，而是重視每個人的需要和感受，幫助我們在傾聽同時與他人建立聯(lián)系。
第一次捧起這本書是因為參加了后亭、民主、東唐和沙四這四個村委共同主辦的讀書會。也是因為我在育兒的路上遇到了困難，促使我捧起了這本書。
在我沒有讀過《非暴力溝通》這本書的時候我沒有意識到我們的語言也會存在暴力，由于受到原生家庭的影響我膚淺地認為只有行動才是暴力的行為，從來都不知道生活中我們的語言也存在暴力。
捧起書抽空把它完整讀完歷經(jīng)了一個月，可能是外國語言翻譯過來的，自己理解還不是很透徹。同時也跟著書友們在線上共讀，每個參與共讀的書友們都分享了自己生活中的實例，還有線下課的交流，帶讀老師的耐心引導，這樣更有助于我們加深了解怎樣把非暴力溝通運用到生活中去。
非暴力溝通的四大要素觀察、感受、需要和請求，給我感觸最深的是感受，是有勇氣表達自己的感受，以前在教育小孩的時候只會指責、否定、說教甚至打罵，從來沒有想過原來是自己的感受沒有清楚地表達出來，更沒有說出具體的請求，讓他們達到什么樣的標準？這就是一種暴力的行為。所以在教育孩子時我們要學會使用愛的語言、換位思考和有同理心，讓自己平和地跟他們溝通，學會用語言表達我們的愛。
傾聽的力量也不可小看，通過傾聽，我們將意識到他人的人性以及彼此的共通之處，這也會使自我表達變得容易些。傾聽使我們勇于面對自己的弱點。它還可以幫我們預(yù)防潛在的暴力，使談話變得生動有趣。
總的來說，非暴力溝通的精髓就是觀察而非評論，表達自身的感受并善于說出內(nèi)心最真實的需要，最后提出具體的請求而非命令。這只是我讀后的一點點感想，當然想要將它很好的運用到生活中去還是需要我們刻意地練習和多次細細品讀。這是一本值得反復(fù)咀嚼的書?。荷彛?/p>
《非暴力溝通》是一本提升溝通能力的書籍。它的亮點在于：挖掘語言背后蘊含的情感和需要。最重要的是，作者讓我明白了溝通的目的，是讓愛融入生活。書中包含了非暴力溝通的意義、非暴力溝通的四個技巧、如何學會傾聽和如何表達憤怒和感激這4個方面。
首先，要能夠區(qū)分暴力溝通和非暴力溝通，明白暴力溝通的危害所在，進而了解非暴力溝通的益處。非暴力溝通，是一種提升溝通成功率的有效方法，它提醒我們關(guān)注彼此的感受和需要，鼓勵傾聽自己和他人，進而達到雙贏的溝通效果。
其次，非暴力溝通有四個技巧。使用基于觀察結(jié)果的評論、體會和表達感受、找到對話雙方需要和正確地表達請求，熟練運用這四個要素，就可以有效地提升溝通效率。
此外，學會傾聽也是非暴力溝通的重要內(nèi)容。傾聽分為兩方面，傾聽他人和傾聽自己。傾聽他人要求我們放下成見，保持對說話者的關(guān)注，全心去體會對方的感受和需求。在適當?shù)臅r候給出反饋。傾聽自己則有助于我們平息內(nèi)心的沖突，給自己更多的關(guān)愛。
最后，了解了如何表達憤怒和感激。在表達憤怒前，我們要先了解憤怒的根源。要明確憤怒的根源，是我們看待事物的方法。表達憤怒的時候，我們要先讓自己冷靜下來，再進一步理性地發(fā)覺自身需求，最后勇敢地表達出自己的感受。而表達感激的時候，我們要擺正出發(fā)點，要表達真正的感激，而不是聽起來別有用心的感激。在表達時，盡可能地突出一些細節(jié)，因為這樣更有助于發(fā)揮感激的力量。
希望這本書能給你帶來啟發(fā)。
之前沒有意識到，語言是一個tricky的工具，這個工具假如運用方法不當，會帶來多大的誤會，造成多大的損害。 于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助，以期改善自己在溝通時存在的種種問題，的確收獲很大，讓我對溝通本身有了全新視角的相識。
這本書不是一本探討語言技巧的書，不是教你更美麗的話術(shù)，不是教你如何說話更好聽。書中強調(diào)通過溝通，將對話的重心落在體會彼此的感受和需求上，這不正是我們溝通想要達到的目的嗎？同時這本書講的也是一種新的思維方式，用視察替代評判、探究感受背后的深層需求，這些都在教我們?nèi)绾稳ダ斫庾约汉退说膬?nèi)心。
通篇讀下來，我為自己過去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚，為自己拒絕嘗試了解對方感受和傾聽對方須要感到慚愧，這些問題也全都指向我對自身感受的相識不足，自己還未理解自己的感受和須要，那些暴力的語言就已經(jīng)破口而出。是我本人，給和我溝通設(shè)下了重重阻礙。 書中介紹的非暴力溝通模式，還須要通過練習得到鞏固。希望自己在將來與人的溝通中能夠做到：1、誠懇的表達自己，而不指責、指責2。關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為指責或指責。用愛和合作的看法感知彼此，化解問題和沖突。讓身邊的人能夠感受到敬重、理解和關(guān)愛，讓自己充溢愛和能量。
與人溝通是一種實踐的藝術(shù)，許多精妙之處也許是難以在紙上完全表達的。這也許是為什么閱讀這本書，既覺得其中有非常閃光的點，又有些別扭。如果換一個場景，變成與盧森堡博士面對面，相信這感覺會完全不同。
人的秉性和溝通的風格千差萬別，這其中有些是先天，有些是后天習得。作者在書中提及他的祖母是和舅舅都是天生的非暴力溝通者，自己也是在實際工作中發(fā)現(xiàn)這種方式有奇效，再行推廣，由此可見是先有實踐，再有理論。而實踐的源泉，也許是來自遺傳，也許是來自文化傳統(tǒng)，無論何者都是源遠流長。因此，即使不能完全贊同理論的人，也應(yīng)該可以從案例中受到有益的啟發(fā)。這正好應(yīng)了作者的一個觀點：注意觀察，不要判斷。
以下是閱讀筆記：
1.
靜態(tài)的語言與動態(tài)的世界并不匹配，這是我們面臨的挑戰(zhàn)之一。
(人類的語言功能遠遠沒有進化到完全適應(yīng)文明社會人際關(guān)系的程度。)
2.
暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方——至少大部分暴力的根源都是如此，不論是語言、精神或身體的暴力，還是家庭、部落以及國家的暴力。
(暴力的種子無處不在。)
3.
我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達方式的負面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。這些語言和表達方式，我稱為“異化的溝通方式”。
(我們的日常語言在自然狀態(tài)下就帶有暴力性質(zhì)。互相傷害很容易。參照書中實例，發(fā)現(xiàn)自己在日常生活中語言暴力比想象中多得多，有些是有心，更多是無意。)
(非暴力溝通的對立面，并非字面上的暴力溝通，恰恰是我們習以為常的日常溝通方式)
4.
語言暴力可以逞一時之快，卻通常達不到我們真正的目的。
例如:
a.當你看到事情還沒做完，告訴我你感到失望。說我“不負責任”，并無法打動我。
b.當我對你的請求說“不”，告訴我你感到受傷。說我“冷漠”，并不會增加你以后的機會。
c.我可以提出各種要求，但無法強迫孩子們按我的期待生活。盛氣凌人并無濟于事。是的，我可以通過懲罰來教訓他們，但如果我真的那樣做了，他們遲早也會想出辦法來對付我。
(從談判策略和危機處理的角度而言，非暴力溝通比自然語言更為高明，因為它最大程度上弱化對方的負面情緒。因為人不是完全理性的，如果感受到語言中的暴力，人們常常要么反唇相譏，要么拒人千里。溝通的鏈條就此斷裂。)
5
在對別人不滿時，如何表達自己、提出請求？
溝通要素：
a.我看到什么(力求就事論事、客觀)
b.我的情感反應(yīng)(示弱有助于解決沖突，但體會和表達感受并不容易，對于從事律師、工程師、警察、經(jīng)理等職業(yè)的人來說，尤為困難——表達感受與他們的職業(yè)形象相沖突。
注意方式，例如要說我感到失望，而不是你讓我失望)
c.感情反應(yīng)的內(nèi)在原因（歸結(jié)與自身的需求、價值觀、愿望等，而非歸結(jié)于外界環(huán)境，例如我愛整潔，而非你搞得很臟。）
d.我的請求(請求而不是命令或強迫)
(這是一種十分高明的方式，在說清楚問題同時巧妙地避免批評的語氣。但說起來容易，實踐起來是很難的。)
6
當別人對你進行言語攻擊時，如何回應(yīng)？
好好體會他們的感受和需要，既不反駁也不自責。
不論別人說什么，我們只聽到他們此時此刻的（a）觀察，（b）感受，（c）需要，和（d）請求。
(建議使用你的意思是xxx嗎？之類的一般疑問句來回應(yīng)他人，逐層深入對話，以傳達出I care about you的態(tài)度以化解敵意。這部分更加抽象，更加反直覺，需要結(jié)合案例才能勉強理解。實踐起來則更加困難，在被罵的時候更多是羞愧萬分或火冒三丈，要克服如此強烈的情緒談何容易。)
7
局限性與適用范疇
(盡管書中沒有提到，但非暴力溝通作為一種非常態(tài)的溝通模式，最明顯的缺點是很費腦力和時間。如果我們用這樣的方式去和每個人說話，估計自己也要發(fā)瘋。我個人對其應(yīng)用范疇的理解是，適用于維護重要關(guān)系、化解重要沖突。尤其是適用于家庭——語言暴力的重災(zāi)區(qū)，書中關(guān)系到家庭關(guān)系的案例都十分精彩。)
女兒上幼兒園的時候我一身輕松，沒有壓力，那時候好像有些事情還是可以合作，直到上了小學，我是各種心累，考試不行回來伸手挨板子，我累孩子也累，以前我一直認為她必須按照我給她的要求來，不可以也不允許做不到，然而到現(xiàn)在也沒能達到我的要求?，F(xiàn)在通過讀書我學會了要尊重孩子的想法，面對面和她溝通，學會靜下心來慢慢傾聽，盡量減少逼迫。
我們小時候是農(nóng)村里放養(yǎng)的孩子，我的學習成績父母很少過問，而有的父母從小就比較重視。從小父母陪伴的孩子和放養(yǎng)的孩子區(qū)別明顯較大，他們現(xiàn)在過著和我們不一樣的人生，精神層次就更不一樣。長大之后我還是覺得比較遺憾的，有種少壯不努力，老大徒傷悲的感覺?，F(xiàn)在我更喜歡陪伴孩子一起學習一起成長的感覺，她成長我學習。孩子不是天生愛學習，我們父母需要關(guān)愛陪伴和正確的引導，讓她打好基礎(chǔ)，展望未來。
現(xiàn)在我最看重的是家人身體健康，一家人和睦相處，家和萬事興。養(yǎng)育孩子的目的是什么？人類的繁衍一直是一個周而復(fù)始的過程。養(yǎng)兒防老是我們的傳統(tǒng)思想，生孩子也就是我們必做的一件事情，一個家庭有了孩子才算完美，我們生下之后要更好的養(yǎng)育她，我們做父母的都是給她提供好的生活，更好的教育，都是盡可能的滿足和付出。父母的愛都是無私的。和孩子互動的用意是有利于孩子的心理健康，我們家長也能從中了解孩子的一舉一動，更好的幫她解決問題，也可以提高親子關(guān)系，讓孩子和我們更親密。孩子的成長只有一次，每天短短的互動有助于了解孩子的成長歷程。以前我總是煩她嫌棄她啰嗦，不怎么搭理她，覺得她漸漸和我疏遠了，我立馬改正和她套近乎，和她多互動，互動之后和我的關(guān)系進步了很多。為了孩子美好的明天，我要加倍努力付出，為自己加油！
傾聽孩子說的每句話也是理解。我認為孩子和大人一樣不但需要被理解還需要傾聽，而父母恰恰就是她傾訴的對象?，F(xiàn)在我們家長由于工作忙，家務(wù)忙，孩子的十萬個為什么比較煩，總會讓她去一邊玩去。其實孩子也是想讓我們多關(guān)注她，孩子現(xiàn)在不理解的事情比較多，所以話題沒完沒了。如果她是遇到了難題或者是和同學之間有了矛盾，向我們訴說，我們應(yīng)該傾聽孩子的訴說，并正確的幫她疏導和解決問題。
之前孩子不聽話或做錯事，首先把她罵一頓。現(xiàn)在覺得自己都在威脅她。因為她的天真無邪我嚇她的都當真了，我反思。在這里向她說對不起，下次教育孩子不能這樣了，要鼓勵和引導?，F(xiàn)在的我給孩子愛撫和擁抱較多，給她安全感，且經(jīng)常和她多溝通，多講解，好好鼓勵她好好吃飯或安心做作業(yè)。之前她和我說什么意見我不予采納，我認為我下達的命令她必須服從，現(xiàn)在想想這孩子心理得多委屈，遇上這么個媽。現(xiàn)在我學會多和孩子溝通，多給她安全感，讓她知道媽媽要求你的是因為媽媽愛你，媽媽希望你上進。
現(xiàn)在我們都是每個家庭一個孩子的多，有的家長望子成龍的心態(tài)把孩子逼得太緊。都希望孩子按照自己的意愿走，孩子能走的路都給她鋪好了，父母對孩子太嚴格。我認為我們應(yīng)該和孩子之間建立良好的親密關(guān)系，對孩子的健康成長是非常重要的。平時和孩子多交流多互動。做孩子的知心朋友，希望她健康快樂的成長，有一顆積極向上的心。
每個人在一生中都在成長和學習，只是每個人學習的內(nèi)容不一樣而已。我個人在結(jié)婚生孩子以后也在不斷學習，從孩子呱呱墜地到現(xiàn)在已經(jīng)成為一名小學生一枚，自己的改變挺大的，以前的我不愛學習到現(xiàn)在能和孩子侃侃而談，也可以為一道題目討論半天。這也是一種成長吧！文中的辦法總比困難多，我特別喜歡。現(xiàn)實生活中我會讓孩子知道，遇到困難沒什么大不了，不能哭，我們要想辦法解決，因為辦法它比困難多的多。
大家都知道長勁鹿站得高看得遠，而豺狗我把它比作“井底之蛙”?？戳诉@篇文章，對比了一下，書中的長勁鹿語言和豺狗語言，發(fā)現(xiàn)生活中我們往往傾向于豺狗語言居多，我們應(yīng)該用“長勁鹿”的思維方式來對待孩子。孩子尚小，我們需要培養(yǎng)她認識和看待事物，有時候她對事物的了解不是很全面，這時候就需要我們家長來和她好好溝通，讓我們“豐富”的社會經(jīng)驗來滿足她內(nèi)心真實的需要，帶一些有建議的忠告。
昨天和孩子手拉手散步一起聊天，呂睿問我媽媽你現(xiàn)在大部分時間對我好溫柔奧，但是有時候還是有點“暴力”。我問她你是喜歡“溫柔的媽媽”還是喜歡“暴力的媽媽”。她說喜歡溫柔的媽媽。以前總認為自己的方式是對的，因為我都是為她好為她著想，但是沒考慮到孩子的感受和需要。換一個溫柔方式對待孩子，我認為孩子也聽話多了，沒有那種被迫學習的態(tài)度。孩子是需要我們父母輕聲細語的呵護，她和同學之間的有趣的事情回來和我們分享，我們需要傾聽，讓她知道我們是很愛她。自從傾聽她和我講的每句話之后，現(xiàn)在的我很少和孩子有大吼大叫，有問題好好溝通講解，態(tài)度很好馬上認錯并和我說一次不會了。
現(xiàn)在和孩子相處的方式很滿足，以前沒考慮孩子的感受，對她打罵讓她對我恐懼，現(xiàn)在老公說你成長了很多，還是要多讀書。之前孩子和我們在一起散步都是主動牽著她爸爸手，我之前很失落，為什么孩子和我不親?，F(xiàn)在想想我是怎么對待自己的孩子的，我改正，我反省，我成長?，F(xiàn)在她都是牽著我的手，摟著我的腰，說話都是很幸福的看著我。我還需要努力！加油！
語言是窗戶，或者是墻，它們審判我們，或者讓我們自由。
非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。一方面借助這四個要素誠實地表達自己，另一個方面借助它們關(guān)切地傾聽和體會他人。
1、觀察
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。——克里希那穆提
暴力溝通的首要行為，便是區(qū)分觀察與評論，非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時間和環(huán)境中的觀察。語義學家溫德爾·約翰遜認為，語言是有缺陷的工具，我們可以談?wù)摲€(wěn)定性和持久性，談?wù)撓嗨浦帯⒊B(tài)和種類，談?wù)撋衿娴霓D(zhuǎn)變、迅速的痊愈、簡單的問題以及終極的解決辦法。然而，我們的世界包含著無窮無盡的過程、變化、差別、層面、功能、關(guān)系、問題以及復(fù)雜性。靜態(tài)的語言與動態(tài)的世界并不匹配。這是語言的迷障，也是語言的魅力。想要實現(xiàn)良性溝通，我們需要學會打破迷障。盧森堡表示非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的結(jié)論，提倡在特定時間和情境進行觀察，并清楚描述觀察結(jié)果。
2、感受
在表達感受時，需要學會區(qū)分感受與想法。學會描述自己的情緒、表達事件情境中的感覺，是溝通中的重要內(nèi)容。只有你覺察此刻自我的真相，并真切地傳達給對方，才能幫助他理解你的訴求。
以下詞表達的是感受：（我覺得）興奮、喜悅、甜蜜、感動、欣慰、踏實、安全、放心；害怕、擔心、著急、緊張、尷尬、慚愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁悶等等。
以下詞表達的是想法和判斷：（我認為）被羞辱、被拒絕、被打擾、被貶低、不受重視、不負責任等。
3、需要
別人的行為可能會刺激我們，但并不是我們感受的根源。在對他人進行評價或指責之前，認真思考，真的是他們的行為引發(fā)了我們的感受嗎？感受的根源，實際上是我們的需要和價值觀。但是，不是所有人都能體察人心，與其直接批評他們，獲取對方條件反射的申辯或者反擊，不如直接說出我們的感受，表達需求。譬如：可以說“你不給我買禮物，我會覺得有些難過，我也會懷疑你是不是沒有你想象的那么愛我，這是我現(xiàn)在的心情?！倍皇恰靶?，我明白了，你根本就不愛我?！?/p>
4、請求
想要得到積極回應(yīng)，就要提出具體的請求。不要暗自對他人抱有某種期待，而又因為對方?jīng)]有滿足你的期待而難過、生氣甚至指責。因為你壓根就沒說，有時你即便說了，也不夠具體。抽象的語言無助于深化自我認識。許多人感到沮喪或者灰心，很大程度上是因為他們不清楚自己對他人究竟有怎樣的期待。
學會請求，就是不去試圖說服你的溝通對象，而是請求他們講出自己的需求與心愿，如果他們尚不愿意，就安靜傾聽。非暴力溝通并不是用來改變他人的工具，而是在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)結(jié)。
懂得請求，也要在對方請求時，不去過分反應(yīng)。有時，我們認為自己受到了指責，實際上，那些話只是他人表達需要和請求的方式。如果意識到這一點，我們就不會認為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯，我們就會認為自己被貶低了。
語言，作為人類本能，在傳達信息與構(gòu)建人類社會的過程中，也在不斷地將我們推向好惡的分水嶺，溝通方式與內(nèi)容成為人類關(guān)系的重要基石。在人類的交際過程中，許多時候，人會下意識地做出反應(yīng)，其他時候則是站在自己的立場上，針鋒相對。非暴力溝通，歸根結(jié)底，就是觀察并改善溝通方式，察覺你使用的語言，明確你所觀察到的現(xiàn)象，表達你當下的感受與你真實的愿望與整個價值觀，持續(xù)不斷地提醒自己：想要更好的親密關(guān)系，就要平衡溝通成本與訴求，以激發(fā)更美妙的生命故事。在百轉(zhuǎn)千回的親密關(guān)系中，非暴力溝通的存在可以說是一股清流，像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。
1、我們的注意力做出了某些選擇，讓我們忽視了對愛的覺知。
是什么使我們難以體會到心中的愛?當我看到這句話的時候，我在想，它所設(shè)立的前提：我們心中是存在愛的?？墒?，卻又為什么我們存在著這樣的愛，卻無法意識到他們的存在呢，正如我們面前擺放著一束鮮花，而我們卻視而不見。
我在想，我們心中所存在的那一份愛的感受，如果能被單單純純的擺放在我們眼前，我們或者并不會去忽視他們的存在。可是，當這份愛的情感，出現(xiàn)在我們眼前，卻被我們所忽視，他們的原因又在哪里呢?是否是因為其他的情緒吸引了我們的注意力呢?
我思考著，正如注意力具有選擇性一樣，在一個嘈雜的環(huán)境當中，當我們專注的去傾聽我們想要傾聽的聲音的時候，于是其他的聲音就會顯得不那么的刺耳，進入耳朵內(nèi)的，則大多數(shù)是哪部分你想要努力聽到的聲音。那么，當這份愛的情感，被與其他情感被一起擺放在我們面前的時候，那么我們的注意力又會被那種情感所吸引呢?正如一位老師所言，我們的思維被區(qū)分為弊導性思維和利導性思維，而如果我們的思維被停留在弊導性思維當中的時候，則那部分利導性思維則會被限制，那么當我們的注意力被哪些消極情感所吸引的時候，我們對這份愛的情感的注意力自然會慢慢減弱甚至被完全所忽視。
這告訴了我一點，愛是一種平和的能量，而一些的情緒當中卻充斥著大量的沖動性導向，當他們同時出現(xiàn)的時候，很容易的就吸引住了我們的注意力，于是讓我們被那部分情緒所吸引，而散失了我們對愛的覺知。
2、我們的感受被掩飾或者偽裝了，于是我們被變形后的情感所牽引。
是什么使我們難以體會到心中的愛?在薩提亞的冰山理論中，曾經(jīng)提及到感受以及感受背后的感受和想法，于是我在想，有這樣的一部分人，他們把心中的那份愛的感受，直接體現(xiàn)在行為表面上，而也有這樣一部分人，他們行為表面上的感受，那是一份被偽裝后的愛，需要被分解被挖掘，才能把他們的這部分愛的感受顯露出來。
小孩將朋友家的玩具帶回家，媽媽的責罵聲是憤怒感受后的行為反應(yīng)，于是媽媽被憤怒的情緒所支配。媽媽為小孩的不問而取的行為所擔心，害怕小孩違背正常的道德規(guī)范而學壞，希望小孩能成為一個自己眼里的好孩子。
3、我們所習得的讓我們否認了自己的感受
是什么使我們難以體會到心中的愛?這也有一個角度，是在否認我們內(nèi)在的情感的結(jié)果。他們到底是怎么形成的呢?否認在精神分析當中是一種心理防御形式，但我們觀察，一個人在日常的生活當中，不斷的習慣性的在使用這樣的形式，不停的去否認，那是一種什么養(yǎng)成?
家庭教育當中，如果一個強勢的父母，他們以自己的感受為中心，堅持自己的判斷自己的感受自己的價值觀，于是不斷的去壓制孩子方面的感受，正是這種模式，使得孩子養(yǎng)成了否認的習慣。成年之后，遇到了比他強勢的一方，于是自動退行為家庭當中孩子的角色，把對方當成家庭當中父母的角色，迎合來自父母方的感受，并否認了自己內(nèi)心的感受;遇到了比自己弱勢的一方，于是就自動退行為家庭當中父母的角色，把對方當成家庭當中小孩的角色，并完全堅持來自自己的感覺感受，并否認來自對方身上的感覺感受。并且這樣的否認模式很容易的被傳承下去，影響自己的子女。
4、我們采取的行為讓我們覺得沒有愛
有一點我在想，不是我們沒有感覺到我們內(nèi)在的那部分愛，而在與我們不知道如何去表達我們的那部分愛，像極了小時候，小孩做作業(yè)效率低下，除去從心理方面去考慮他的原因，還有小孩是否知道采取什么樣的方式才可以去提高作業(yè)效率，不一定是心理因素的原因，也有可能是不知道或者是方法方式不當引發(fā)的結(jié)果。所以，即便我們知曉內(nèi)心所存在的那部分愛，如果我們不知道如何采取正確的方式，我們的行為反應(yīng)也可以讓我們看起來似乎沒有愛的存在。
書中提及，批評，指責，辱罵，歸類，比較以及評論等都是在評判人?？墒菫槭裁催@樣的行為容易引發(fā)我們在溝通上的暴力呢?
每個人都有自己的價值觀，而評判是在用自己的價值標準去介入到對方的價值標準。
我們每個人所形成的價值觀，時常是與我們的存在互相綁定的，是我們安身立命的根本。而評判時常是在用自己的價值標準去介入到對方的價值標準當中，并希望對方能夠接受自己的評判，于是造成的結(jié)果，就是大家都要捍衛(wèi)自己的自我價值，來強調(diào)自我存在感，想要掙脫寄與評判而帶來的一種操縱感，希望能夠自主而不是被他人所控制。這時常能夠引發(fā)一些沖突。
我們能夠真實表達自己的感受想法，但僅止于此似乎并不合適，我們的表達需要與我們所溝通的人、事、環(huán)境所契合，我們所采取的需要區(qū)別與那部分不理智、沖動的行為方式。我們能不能表達出來是一部分內(nèi)容，我們?nèi)绾蔚谋磉_又是另外一部分內(nèi)容，都是我們需要學習的所在。與什么樣的人在一起，能夠包容你的所有，在什么樣的關(guān)系中，你能夠更容易的表達出你自己，很多的情況，不同的人不同的事，都會有所不同。
希望大家讀完這本書能夠喚醒我們的內(nèi)在，暴力是我們的一種本能，慈悲和愛其實也是我們的一種本能，人通常都是有這樣的兩面的。我們?nèi)诵缘倪@兩面在一起，其實它才是一個完整的?？墒钱斘覀儫o知無覺的時候，可能習慣了這種模式。尤其是在現(xiàn)在這種文明社會里面，精神暴力其實更為廣泛的，其實根源都是因為心靈暴力造成的。
大家也會發(fā)現(xiàn)其實心靈暴力有對外的也有對內(nèi)的，其實很多時候你對自己也是很有暴力的。比如說你會經(jīng)常的評判自己 ，你有沒有這樣的內(nèi)心對話，就是當你靜下來聽你內(nèi)心的聲音的時候，你可能常常會說我不夠好，你可能常常會說我這樣是不對的，你可能常常會說我明明心里面有憤怒，可是我就是覺得我不應(yīng)該去表達憤怒?？墒堑阶詈竽阌袥]有發(fā)現(xiàn)，因為這些能量這些隱形的暴力的積累，你會去破壞關(guān)系，你會自虐，你會讓自己的人生變得不那么開心，你會變成一個憤怒的人。甚至你的面相都會發(fā)生改變，包括你的身體的疾病，現(xiàn)在很多的研究，癌癥等等身體的一些長期的慢性的一些疾病，其實都是細胞自我攻擊造成的，都是你身體的叛逆造成的。所以暴力這件事情，心靈暴力，精神暴力這件事情特別需要得到重視。
生活在一個和諧的生命的人生狀態(tài)里面，我們首先要讓自己由內(nèi)而外的形成非暴力的人生模式。所以這一講里面我們會重點的和大家去分享，關(guān)于我們自身如何真正的成為一個非暴力的更和諧的這樣的生命狀態(tài)。
那首先：
我們要學會表達感受。因為這一部分其實是非常重要的，如果我們能夠從感受的漩渦里面跳出來，能夠從這個泥沼里拔出來，你會發(fā)現(xiàn)你變成一個更理性更中正的人。而且你會更和諧的去表達感受，你不會去壓抑它。
我們的感受其實經(jīng)歷三個階段。我們的人生三個階段的升華，好像人生從一個小孩子長成一個成年人，那感受也在這個過程中在發(fā)展。首先就是我們剛開始第一步，第一個階段就是我們看別人臉色過日子，這樣的時候，其實你內(nèi)心里面所有的那些情緒都會壓抑，形成隱形的暴力的根源。
比如說我們的父母經(jīng)常會說，你如果不好好學習就會如何，我們就會很不開心，他們就會生氣，你會認為他們快不快樂是我的事。別人高不高興是我的事兒，如果是這樣的話，你就會認為我應(yīng)該為別人的快樂負責，我該被別人的情緒負責任，所以別人的情緒就會牽著你的鼻子走。當我們特別想去照顧別人的情緒的時候，我們就變成了被別人的情緒控制，時間久了我們也會特別的害怕與別人親近。其實你很害怕和別人建立親近的關(guān)系，你總是希望我和他保持一定距離，保持一定距離我就是安全的，因為一旦我和他親近，我就會心好累。因為我和他親近我就會不開心。我就會擔心，關(guān)系被破壞掉我就會小心翼翼，唯唯諾諾我就會憋屈壓抑，時間久你就會無意識的隱形的用各種暴力破壞掉這個關(guān)系，然后用以解脫自己。因為人都害怕失去自我，就是當我們和一個人親近，我們有恐懼，我們恐懼我的自我被吞噬掉，直到你成為一個不再看別人臉色過日子的這樣的一個人，也就是你不再是一個討好的小孩，你不再是一個情感的奴隸和乞丐，這個時候你就解脫了。
可是當我們渡過這個階段，我們到了人生的另外一個階段，就是我們長大一點我們就會到情緒的面目可憎階段，就是你很會說“不”。當別人不高興的時候，你甚至都會說“你不可以”。這個時候就是叛逆期，我們都經(jīng)過叛逆期，有的人可能說我沒有經(jīng)過叛逆期，其實這是我們的本性。所以有一個階段可能會撕扯會憤怒啊，因為我小的時候也是很乖的啊，那我也會是一個特別感覺，我要做一個好孩子，我努力學習，我做各種各樣的一些事情，都想著我的媽媽快樂一點，其實那個時候活的心還是蠻累的。后面我自己學習，療愈了好長一段時間這個問題。其實我現(xiàn)在想想我媽媽那個時候各種的情緒，從來都不開心，他就是一種精神暴力。當然我不是責怪我的媽媽，我是想我的媽媽，他其實根本不知道他這是在暴力的對待我們，所以一直到現(xiàn)在我和我弟弟，其實每當我媽媽不開心的時候，當然她經(jīng)常不開心，我們都會心里面就像被一把刀子插了一樣，然后很難受。
學習非暴力溝通最好的辦法是學習傾聽。我們在聽別人講的時候不自覺的，就會不停的安慰他，其實你不知道這個安慰是打斷了他，讓他表達不完，讓他真正的需求說不出來，然后你就會無情地站在一個高處去評論，我們要停止這些習慣性的做法。
僅僅只是傾聽，其實不夠的，我們還需要核對，就是我們在溝通的過程中經(jīng)常強調(diào)的一句話。所以經(jīng)常問：“是嗎”？“對嗎”？我理解的怎么樣？這一些核對都會很有效。
我們?yōu)槭裁床桓冶磉_我們真實的需要呢，其實根源就是因為我們對自己的關(guān)懷和關(guān)愛不夠。就是我們內(nèi)心沒有力量，或者我們簡單的說叫不自信。你不認為你和別人是平等的，你把自己放在一個低的位置上。
愛自己其實是非暴力溝通的原動力，也是一切我們和別人建立有效的和諧的愛的關(guān)系的原動力。一個人永遠給不了別人你沒有的東西，比如說“我愛你”，如果你不愛自己，你就沒有愛給別人。
如何培養(yǎng)對自己的愛呢？轉(zhuǎn)變自我評價的方式是一個重要方面，既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我評價方式就要有助于學習，使我們的選擇符合生命的需要。所以首先你要把自己回歸成我是這個世界最大的一個勝利，這個世界上再沒有任何一片樹葉和另外一個樹葉一樣，這個世界幾十億人沒有另外一個和你完全一樣，你的人生的狀態(tài)，你的相貌，你整個人生里經(jīng)歷的所有的事情，都是老天專為你量身定制的，你多么的獨特，你和所有的孩子一樣都是億萬精子中跑第1個的第1名的那一個。我們在這種世俗的道德倫理觀里面喪失了對自己的平等對待。
如果你對待自己的方式是攻擊自己評判自己，感覺我做的不對，一直活在那個悔恨里面，其實這也是一種暴力，所以自我寬恕非常的重要。但是寬恕其實它是立體的，要寬恕什么呢？
首先我們就是要寬恕那一個感到后悔的我，就是有一個有兩個自我在這個過程中發(fā)揮作用，一個就是做了那件事的我，一個就是不?；诤薜哪莻€我，寬恕那一個做錯了事情的我。其實我感到后悔，原來我心里面其實想做一些更正面的，更有意義的，無論是對別人還是對自己的，所以這個后悔的自己，其實他是在提醒我，我可以總結(jié)經(jīng)驗，下次可以做得更好，那個評判的我他可能是想激勵自己。
那愛自己還有其他的幾個方面，有一個其實特別有意思，叫不做任何沒有樂趣的事情。生活里沒有樂趣的事情太多了，那不是所有的事情都沒有樂趣的，只是可能你沒有發(fā)現(xiàn)樂趣，有些事情是你有樂趣做，只是你沒有找到樂趣，所以要把自己現(xiàn)在所有做的事情，然后把這個清單列出來然后去做。哪些是你根本不喜歡的？哪些是其實你是因為你的需要，因為你真正的需求而做的？要么就放棄他，要么就是改寫做這個事情的動機，然后以服務(wù)生命作為目的來做。
我們?nèi)绻麗蹌e人，你會發(fā)現(xiàn)你內(nèi)心里面會對自己會有特別深的嘉許和贊賞的感覺 。當這個時候其實對自己是另外一種更深沉的愛，愛自己不是表面的那種愛。我這個人這個生命在這個世界上活著很有意義，我這個生命在這個世界上這一生我沒有浪費我自己，我對得起我自己。其實這是一種特別不一樣的愛，當你能這樣做的時候，你對待別人可能也可以這樣。
非暴力溝通也是會讓我們活在這個世界上活得有意義，活得特別有建設(shè)性活的感覺。你不虧欠自己的一種原動力，當你愛到自己以后，你會發(fā)現(xiàn)非暴力溝通的，另外兩點你就可以可能做的更自然了。比如說叫提出請求。能夠請求別人的幫助，我們?nèi)パ垊e人的幫助，其實有的時候是很難的。那非暴力溝通有一個特別重要的一個步驟就是請求幫助，就是當我有困難的時候，如果我能夠去邀請別人幫助，這個過程其實既對得起自己又尊重了別人。第一就是你信任別人，有這種力量來幫你，其實那個愿意幫你的人他特別有價值感。他覺得他幫到了一個人，而你又感覺你對自己做了一件特別好的事情啊。當這樣的時候我會發(fā)現(xiàn)，其實那些幫你的人他們特別開心，他們感覺他們很有用。所以大家可以勤快一點去請求幫助，你會發(fā)現(xiàn)你比其他人的成長速度會快，非常非常多，人生會高效很多很多。
另外一個就是記得表達感激，表達感激和贊揚有非常大的區(qū)別，在書里面就特別的強調(diào)了，感激而不是贊揚，然后書里有一段。在贊揚他人時，我們很少揭示內(nèi)心活動，而把自己放在了裁判的位置，贊揚也常常被人用來實現(xiàn)個人目的。非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激，在表達感激時，我們說出對我們有益的行為，我們的哪些需要得到了滿足。我們的需要得到滿足后我們是什么樣的感受。
感激是什么呢？感激的兩個步驟：
第一是對于具體做到的事情的一種承認肯定。
第二就是我有什么樣的一些感情，我的什么得到了滿足。
第三就是我的心情是怎么樣的，我做到了，我又成長了。
感激是一個特別美妙的事情，所以建議大家在學習了非暴力溝通，在讀了這本書以后能夠靜下心來去想一想，我們?nèi)粘Ｖ刑貏e擅長，不自覺的做的一些事情，可能有的時候，并不是我們想象的那么善意，有的時候他反而都是一種暴力，是一種軟控制。
當我們學了非暴力溝通之后，我們可能就能夠發(fā)現(xiàn)每一個生命各有各的美，沒有任何一個完美的人，只有一個完美的群體，大家在一起互助共贏，是那種我們叫天堂式的生活方式。
非常感謝徐老師讓我及我的孩子讀到此書，今天晚上我與兒子進行了一個小時的談話，我們一起探討了從書中學到的知識及體會。
全品同首先與我分享了什么是暴力溝通，他說暴力是指行動上的暴力及語言上的暴力，并以媽媽對他的具體行為舉了例子。
第二，他和我分享了他自身的行為，以往和同學相處時也一直運用的是暴力溝通，也舉出了實例，比如用語言回敬同學，用打回去解決沖突。
第三，他對他自己的行為作了具體的期望，遇到同學罵他時該怎么辦？這個問題我拋給了他，他的第一反應(yīng)是懟回去，我說，你再想想如果同學罵你了，你為什么生氣？為什么想打他？他想了一會說感覺自己很傷心，不被人尊重。如果是自己的同學他覺得同學學了非暴力溝通應(yīng)該改變。我又問，如果是其他年級的同學罵了你，他們沒有學習，那你是否可以對他們做要求？他說要求不了，所以我提出所有的學習都是幫助我們自己，而不是當裁判去評價別人的行為。那我們該怎么做呢？如果感到傷心，又不被人尊重，是我們自己的需求沒有被滿足，是否要求別人來滿足自己呢？他說不！自己滿足自己！
遇到同學打你了該怎么辦？他說他不會再打回去，他首先告訴同學我不想和你打，如果同學不聽，他打算跑進老師辦公室或人多的地方！
接著，我們玩了一個游戲，任意語言去分析別人的需求。我說：“你怎么還沒完成作業(yè)？”你來分析下，他說是希望他完成作業(yè)，可以在家安心的玩及愉快的親子溝通時間，我說分析得非常精準。那我們再來分析下同學打你他們的需求是什么？他最開始說就只是想打他，我讓他再想想同學的需求，他說同學想他玩一下，我說你愿意陪他們玩一下嗎？他說有時候愿意，有時候不愿意。那同學打你還有其他需求嗎？他說有，生氣時發(fā)泄一下。在這個過程中，他發(fā)現(xiàn)了他并不是受欺負的，他可以選擇性的滿足同學的需求。
他在讀完這本書后，開始覺知自己的行為，嘗試著站在另一個角度思考自己的行為與同學的行為，并愿意為之改變。
以上是孩子的心得，在讀完此書后，我也在反思及檢討自己的行為。
因為以前我過于重視每天作業(yè)完成情況，導致沒有靜下心來與孩子溝通。并教會他必要的方法。
沒有即時傾聽孩子內(nèi)心的聲音及遇到的困境，以致于他在迷茫中摸索錯誤的保護自己的方法，使他在人際關(guān)系的處理上及情緒管理上采取不恰當?shù)姆绞健?/p>
對他的管教方式簡單粗暴，提出指令要求他按標準來，如果沒有就懲罰，這就是暴力，希望他按老師及家長的要求約束自己的行為，在此過程中忽略了他的感受。
因為他的專注力缺乏及語言理解能力的弱勢導致他在接收別人請求及反饋偏慢或完全不理解，我缺乏與他確認及反饋的環(huán)節(jié)，忽略了他能力不足，這是讀了第六章請求幫肋的反思。
我希望在以后的生活中，慢慢的引導孩子找到愛自己及愛別人的鑰匙，對他多些寬容與理解，以避免他為了逃避錯誤或自我保護而埋怨他人。而自己也是在讀完此書后要進行漫長的自我修煉，減少暴力溝通，用愛與理解面對生活中發(fā)生的人際關(guān)系的困惑。
感謝！感恩！