關(guān)于愛情與婚姻，有些女性，天生就是不安分的，她們不甘于平凡的生活，長久地面對一個男人是如此枯燥，對婚后的生活淺嘗輒止，更愿意漂泊刺激地生活。選擇過什么樣的生活是個人自由，但既然是這樣的心態(tài)，就不要輕易選擇結(jié)婚，害人害己。接下來小編在這里給大家?guī)韾矍榕c婚姻心得，希望對你有所幫助!
愛情與婚姻心得1
別把隱私當(dāng)成不溝通的借口
兩個親密的人之間要不要有個人隱私，愿意尊重對方隱私的人，可能被欺騙傷害，比如“看手機”這顆雷，實則炸毀了很多人的愛情與婚姻;堅持坦蕩沒秘密的人，因為過度刺探監(jiān)視對方的世界，導(dǎo)致他們?nèi)狈Π踩?，像在裸奔?/p>
隱私，隱藏的個人秘密，每個人都需要自己的秘密空間。在秘密空間中,對夫妻關(guān)系而言,幻想是維持夫妻關(guān)系持續(xù)穩(wěn)定充滿激情的必不可少的因素。
在愛人面前徹底坦白,并渴望對方也有相同回應(yīng),這不是對自我完美形象的嚴(yán)重幻想?自認(rèn)為沒有任何秘密的想法是錯誤的,在夫妻關(guān)系當(dāng)中,必須要弄清楚個性的透明和想法完全坦白之間的差異。不妨在坦誠的和破壞性的坦白之間尋找一個平衡點,有意識地給我們自己建立一個“過濾器”。
即把個人的想法分成“有意義的想法”和“無意義的想法”,前者能夠幫助雙方的關(guān)系更深化、持久,后者對關(guān)系沒有任何推動力,反而可能帶來負面效應(yīng)。具體來說,就是要和另一半分享有利于關(guān)系發(fā)展的分析、批評、擔(dān)心、計劃和愿望,這些都是深入思考的產(chǎn)物。相反,過于隱私、混亂的內(nèi)心想法就不應(yīng)該全盤托出。
將隱私分類有助于確定該不該說，對方強調(diào)的隱私范圍，或判斷他說的秘密是不是隱私。那么是否擁有個人秘密就有安全感?個人認(rèn)為答案不是肯定的。
也許我們可以換個思路想，若伴侶之間應(yīng)該沒有秘密，這個問題的內(nèi)在邏輯是，伴侶之間能否一致性表達，溝通。秘密，在心理上可以等同個人空間。所以，我留一個獨立的空間并無問題。重要的是，我愿不愿意和對方表達。
兩個親密的人同住一屋、同睡一床，各自玩著手機，可以說他們是缺乏溝通欲望的。手機只是一個借口，實則不想主動溝通，不想浪費精力溝通，逃避麻煩的借口。
親密關(guān)系中，一方老用隱私阻止你們之間問題的解決，那么可能真的不是隱私的事兒，而是對你情感的不在意了。
這個時候你們需要反思一下，哪里出了問題?相處需要智慧。
想一想你們是不是很久沒一起暢聊了?想一想上一次你傾聽對方說的話是多久前的事兒?是不是都想不起來他說了啥?如果有這些情況，你們的感情或許有了小裂痕，需要及時修補啦。
親密關(guān)系會遇到很多矛盾，而問題往往不是某一方的錯，造成溝通不暢，雙方都有責(zé)任，最好的辦法是擺出開放的姿態(tài)，真誠樂意地接受意見，并積極引導(dǎo)伴侶表達自我，或許你們的問題會由此輕松地迎刃而解。
你要先擺出傾聽的態(tài)度，不是只做表面功夫，要真切地讓伴侶感受到，他的意見對你非常重要，你愿意為了這段關(guān)系而付出努力。
當(dāng)你想與對方溝通，遭遇阻礙，該怎么?如果你的溝通只有自我表達缺少傾聽，久而久之伴侶就會變得沉默，封閉內(nèi)心世界。當(dāng)你一心發(fā)泄情緒的時候，忘記了對方的感受?他沒有機會向你傾訴，或者沒聽懂他要表達的意思。久而久之，他向你關(guān)上心門。
面對問題，情緒高峰過去后，要及時解決。
憤怒等負面情緒處于峰值時不適宜解決問題，但永遠的回避只能維持表面和平，最終把關(guān)系導(dǎo)向一個不敢提，一個不想說的假性親密局面，你玩你的，我玩我的，兩顆心越行越遠。
很多矛盾是無法自然消解的，時間解決不了所有問題，該面對的，哪怕多少有翻舊賬的嫌疑，找個合適的時機雙方面對面坦誠對談一次尋求共識會更好。
親密關(guān)系的修繕從“我想跟你說說心里話”開始。
愛情與婚姻心得2
男人娶妻最甜蜜的理由：
一對結(jié)婚十年的八零后夫妻，妻子在日記里寫下他們戀愛時的趣事
上大學(xué)時，每早你發(fā)來短訊，說豬，該起床了;
上課了我人不見，打電話不接，你在沒有定位的情況下，在離學(xué)校很遠的冰場里找到我，看我在冰場里貪玩的樣子，你會氣得一頓飯都不和我說一句話;
圖書館里，得趁你不注意我才能借幾本美顏營養(yǎng)學(xué)啊，減肥啊，懸念推理的書，我涎著臉看你憤憤的眼，可是我真的不愛看專業(yè)的書，還是你講的比較容易懂;
只要你在，總是你去打水，你嫌我笨，怕我燙到吱哇亂叫;
我總是走遍兩個食堂四層樓，考慮吃什么，最后卻總是一份西紅柿雞蛋炒飯，你罵我沒追求......
結(jié)婚后還鞭策我考證，和我一起熬夜看書備戰(zhàn)，結(jié)果我落榜了你到成功拿證，你說沒事，掙錢的事你包了;
寶寶晚上哭鬧，你總是先我起身，說我要晚上休息好，白天才有精力照顧好寶寶;
產(chǎn)后抑郁，你和我一起夜跑，說什么運動有助至于抑郁，結(jié)果一年后我又能穿上產(chǎn)前連衣裙，你做捂緊錢包的動作，夸張的埋怨：我的錢包也要瘦身了。
你叫我把看上的東西放進購物車，等優(yōu)惠的時候買給我;
每次出游的目的地都是我定，可路書都是你做，因為我做的路書，你總需要多做幾個PlanB;
你對我爸媽的照顧比我這個女兒還心細;
家里墻上總是貼滿計劃小紙條，你靠這個治好了我的拖延癥;
你總說老公會努力的，會給你掙很多錢，換個大房子。其實我覺得你現(xiàn)在就很優(yōu)秀，你靠自己的努力贏得了我們這個家的衣食無憂。人說幸福的婚姻男人需要女人的崇拜，我想我們就擁有這樣的婚姻。
可以看得出他很愛她寵她，她的世界已被他占滿，她也一定愛慘了他。這便是最平凡最甜蜜的愛吧。他愛他，保護她，珍愛她，督促她和自己一起進步。她盡全力為他營造一個溫暖的家，舒適的港灣，這便是男人娶妻最甜蜜的理由吧。
男人花費了時間、精力、感情、金錢娶老婆，是為了什么呢?傳宗接代，遵從父母，是不想做異類，還是為了和心愛的人在一起體驗人生?很多人都在渾渾噩噩中，走進婚姻，消耗生命。
男人娶老婆到底是為了什么?情感導(dǎo)師曾經(jīng)在節(jié)目上說過的一段話，大概是我聽過最好的回答。在視頻里他這樣說到：“最痛恨有些男人，結(jié)了婚和沒結(jié)婚是一樣的，他就覺得找一老婆做老媽子，然后生一個孩子;我該玩玩，該挑逗小女孩挑逗小女孩，家務(wù)活該不干我還不干，我跟原來一樣。我告訴你，你錯了——你找老婆，不是為了給你生孩子做家務(wù)，是為了跟你一起相伴到老，你是找了一個伴，你是找了一個在這個生活當(dāng)中，長期相互扶持的人，而不是在家干活、可以百般忍受你的人?！?/p>
當(dāng)一個女人愿意嫁給一個男人，不就是因為愿意徹底相信這個男人，相信這個男人能夠妥帖地將她收藏，免她驚，免她苦，免她無枝可依，免她顛沛流離。
她嫁給你，如果只是為了給你，洗衣做飯生孩子當(dāng)老媽子，如果不能彼此扶持、相伴到老，那她嫁給你，又有什么意義?
曾經(jīng)有男人在網(wǎng)上發(fā)帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做飯，懷孕自己去做體驗，自己帶小孩，你們敢在她面前自稱女漢子?一網(wǎng)友冷冷地回復(fù)：在我們村一般管她叫寡婦。
春節(jié)期間，有一個小品引起了很多人的反感。小品里有這樣一段臺詞：“找個保姆一個月3000塊，我老婆當(dāng)年嫁給我禮金才30000塊，現(xiàn)在每天給我洗衣服照顧孩子，折合一天不到2塊錢。你說，我有什么理由不愛她?”或許小品的出發(fā)點，是為了表明老婆在家不容易，應(yīng)該珍惜她，但是這種把老婆比作保姆、把老婆物質(zhì)化的做法，讓我始終無法茍同。
我更希望一個男人想娶一個女人，不只是看到別人娶了，自己也就找一個老婆。而是因為喜歡她，愛她，想和她共度余生，想寵她一輩子，和她一起體驗人生。
男人娶妻就意味著有一紙婚約的約束，是兩人緊密關(guān)系給予肯定的莊重儀式，是用漫漫的人生對最初承諾的忠誠踐行，最后修得幸?；橐稣?。
男人總是長不大的孩子，只有在娶妻后勇敢地擔(dān)當(dāng)起家庭的責(zé)任時，才會逐漸變得堅強、果敢、睿智、沉穩(wěn)。從這個意義上講，男人娶妻是一種成長，一種痛并快樂的蛻變，一種真正為幸福努力的動力;是兩個人的身家性命系在一條船上，設(shè)定目標(biāo)共同進步，彼此指引相互扶持，向著幸福的方向揚帆起航。
婚姻是愛情的升華，是甜蜜期過后修成正果的歸宿，是男人情感的寄托和心靈的依靠。當(dāng)一個男人身心疲憊地回到舒適、溫暖的小家庭時，有個溫良的妻子迎出來，只需一個燦爛的笑容和真誠的擁抱，那種幸福感竟是無以言表無法比擬的。
在這個世界上每個人都按照自己最適宜最舒服的方式生活和選擇，男人娶妻一樣有不同卻又與自身相契合的原因，但任何的力量支撐都抵不上“愿得一人心，白首不分離”。愿每一個男人都能在愛情的千回百轉(zhuǎn)中收獲一位優(yōu)秀善良又適合自己的妻子，就像知乎上說，這是男人的成就，沒有之一。
愛情與婚姻心得3
當(dāng)婚姻的激情退去后.....
世上沒有永遠般配的婚姻，只有共同成長的夫妻。任何美好的婚姻都需要夫妻一同書寫，一個人再努力也成就不了。
試想婚姻中的兩個人，一個大步向前，一個原地踏步，勢必會造成嫌隙，形成溝通的障礙，妨礙家庭朝著幸福美好的方向發(fā)展。那些由于男人事業(yè)的成功而被遺落在身后的妻子，并不都是值得同情的。她們中有太多人是因為太懶了，或是不肯用心地改進自己，從而使兩人之間的差距越來越懸殊，最終分道揚鑣。
有時不是男人變壞了，是男人在獲得成就的路上，不斷充實自己，升華自己，而他身邊的女人還是原來的樣子，他見識到的優(yōu)秀女人越來越多，光靠一紙證書，對婚姻的忠貞綁著他在身邊，是不可能的。連男人自己都說服不了自己。耳熟能詳?shù)膸孜换ヂ?lián)網(wǎng)名人，現(xiàn)任的老婆多不是原配，僅有的幾位，他們的原配老婆無一不是高學(xué)歷，高智商，或有著深厚的背景。有人說你別這么肯定，為什么農(nóng)村的婚姻如此的穩(wěn)固? 因為，夫妻倆都沒啥進步，基本一輩子都處于同一水平線上。 越是天才，越是企業(yè)家，越是明星，越容易離婚，不是因為他們變心了，而是飛的太快了，對方跟不上步伐了，離婚是必然，夫妻間的高度存在大差異時，這種關(guān)系是不可調(diào)和的。
在婚姻生活中，兩個人必須一起前進，任何一個人中途停止了，你們就很難再協(xié)調(diào)一致了。先成長的可能是男人，也可能是女人。而兩個人婚姻的質(zhì)量則是以落后的那個為基準(zhǔn)，而不是以優(yōu)異的那個。所以，當(dāng)你成長了，你要主動去拉對方一把。
演員陳道明認(rèn)識杜憲的時候，杜憲是北京廣播學(xué)院的高材生，而陳道明只是天津人藝一個普通的小演員。杜憲的家庭，書香門第，她的父親是清華大學(xué)的教授，而陳道明的家庭和工作都太過普通。所以當(dāng)時她的父母對陳道明不是很滿意，反對她們的交往。
為了能配上杜憲，陳道明努力學(xué)習(xí)，終于在1979年考上了中央戲劇學(xué)院，兩個人也在戀愛3年后，結(jié)了婚。
杜憲畢業(yè)后，去中央臺做了《新聞聯(lián)播》的播音員，因為人美聲甜，受到了大眾的喜愛，被稱為“中國最美的女人”，甚至很多人看新聞就是為了看杜憲。而陳道明，當(dāng)時還在片場跑龍?zhí)?，不過杜憲一直鼓勵他：“你一定會成為一個超棒的演員!”
還好，機會很快就來了，1988年，陳道明被選中出演《末代皇帝》，并憑借這部電視劇榮獲了“金鷹獎”最佳男演員、全國電視“飛天獎”優(yōu)秀男主角獎。后來，又出演了《圍城》、《康熙王朝》等電視劇，紅極一時。而這時候，她們已經(jīng)有了一個可愛的女兒，杜憲也從主播轉(zhuǎn)到了幕后，并且打算不再工作，專心的在家相夫教子。
不過陳道明卻和她說：“女人在家待的時間長了，會生出很多心理不平衡?！惫膭钏^續(xù)前行。
所以杜憲開始學(xué)習(xí)英語，還曾以訪問學(xué)者身份赴美交流，回來后又受聘于鳳凰衛(wèi)視，主持多檔電視節(jié)目，再之后，又去了中國傳媒大學(xué)任教。
談到婚姻，陳道明是這么評價的：“共修是夫妻關(guān)系的最高境界。夫妻結(jié)緣的最大意義不是吃飯穿衣、生兒育女，而是彼此滋養(yǎng)、彼此成就，提升生命的層次。”
說的真好，是不是?
現(xiàn)在有很多高學(xué)歷女性選擇做全職媽媽，我的大學(xué)同學(xué)小M，在校時就有想法有思想，更是重感情，有了孩子后毅然做了全職媽媽，可是每天過得都很充實，整日帶娃，買菜做飯，洗衣拖地，晚上夜深人靜的時候還看看書，聽聽微課?？墒抢瞎掳嘀螅氐郊揖头棚w自我，不陪孩子不做家務(wù)，只是抱著手機玩，不然就是看電視。她問他個什么事情，什么意見都沒有，還不如我的朋友有主見。她和我聊天的時候，焦慮感悟顯現(xiàn)在她的臉上，她擔(dān)憂地自語，這樣下去，我們的共同語言越來越少，丈夫會掉隊，和他講育兒他不懂，和他講心理學(xué)他不懂，讓他多學(xué)習(xí)卻指責(zé)自己學(xué)一點東西就顯擺，覺得自己很能了。
做為傾聽者，我知道她心里已有打算，只是還沒到下決心的時候?；橐鲋袃蓚€人最終的目標(biāo)都不一樣，一個追求碧海藍天，一個只求偏安一隅就好。沒有誰對誰錯，婚姻之路不能同行，分開也是種選擇。夫妻共同進步就像上樓梯,你不努力和她一起上樓梯，她就會遇到另一個人。
還有女人覺得都是世道帶壞了男人，想盡辦法截殺斗小三，搞得身累心累。想想你做的這些可是偵探做的工作，還怕改變自己。想想一起走過風(fēng)風(fēng)雨雨的你們，能同苦為何就不能同甘了呢?反省一下自己吧。想想看，當(dāng)丈夫帶你出席重要場合時，你那不合時宜的衣著、笨拙的談吐是否顯示了你與丈夫的距離越來越遠了?你的跋扈、對丈夫的控制是不是常讓他在人前無地自容?你有沒有認(rèn)真地靜下來聽聽他的訴求?你不甘心輸給年輕貌美，但你就甘心自己的下半生這樣過了嗎?
有時候，女人并不一定非要以男人為中心，如果你不能參與到男人的世界中去，你不妨發(fā)展一下自己的興趣，這樣你們兩個人可以做到互補，你在另一個世界里的新天地，也同樣會吸引你的男人。
假如兩人在事業(yè)上是同一個戰(zhàn)壕里的戰(zhàn)友，兩人并肩作戰(zhàn)，有共同的語言，并為共同的事業(yè)打拼，這將是夫妻同步成長、共同構(gòu)建自己王國的理想模式。但也可能你對他的事業(yè)并不明白，也許插不上手，那你也沒有必要過多干預(yù)，只需做到有個大致的了解就可以了。這樣，當(dāng)男人與你交流時，你們可以有共同的語言，甚至你還可以為他提供一些與他的事業(yè)有關(guān)的資料，這些都令男人對你刮目相看。假如你再有相當(dāng)不錯的見解，那男人將興奮不已。
婚姻的激情總會褪去，你和他用什么來維持婚姻?無論何時，都別忘了成長。
愛情與婚姻心得4
婚姻的我們多該去對方的世界轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)
我在戀愛開始時總擔(dān)心對方不能給我安全感，總怕受到傷害，結(jié)果不是我妥協(xié)，就是對方逃跑，結(jié)果都是失敗。后來我開始有點明白了，可能是自身的問題，我不夠自信，太過依賴別人。后來遇到了現(xiàn)在的老公，他非常愛我，也很聰明。總是在潛移默化中消除我的擔(dān)憂，讓我感覺好像一艘漂泊很久的小船終于找到舒適港灣休憩。
我問他，當(dāng)初為什么喜歡我呢?他對說過一句話：因為你樂觀開朗愛笑啊。然后他看看我，說：騙你的。看看你整天嘻嘻哈哈，內(nèi)心一定不快樂，裝出來的笑聲只是為了掩蓋內(nèi)心的不安。真正樂觀的人不用整天笑嘻嘻。當(dāng)時我就想這個女孩好可伶，她到底有什么事才傷心的呢。于是就想了解你，保護你。
我覺得自己很幸運，但沒有安全感的人對待安全感，就是越得不到越想方設(shè)法得到，但越是得不到，自己把自己纏得越緊，直到窒息?？此苿e人能給他安全感，其實本身是個黑洞，給多少都不夠。只是自己得到轉(zhuǎn)變才能真正從別人那里吸收到安全感。剛結(jié)婚那兩年，常因家長里短和老公吵架，陪我逛商場不認(rèn)真，半夜睡不著不陪著我說話，問他拿主意他說隨便你定吧，刷碗刷不干凈，去外面吃飯玩手機，沒及時回信息等等。覺得這個男人給不了我安全感，我所有的悲傷和不快樂都是因為他，覺得我嫁給沒房沒車的你，還惹我生氣，不聽我的話，還不來哄我，自己好委屈。
夫妻就是這樣，吵架的原因常常都是雞毛蒜皮的小事。一味讓別人聽命自己，關(guān)系只會越來越差。后來讀到叢非從的《自尊心是一種怎樣的卑微體驗》怎樣才能真正增加你對關(guān)系的安全感。才明白原來愛一個很簡單，就是看見另外一個人，尊重他，并適應(yīng)他。你們有很多的不同。
真正能完成對關(guān)系的掌控的感覺，不是要通過挑剔對方來完成你的掌控感，而是適應(yīng)對方，發(fā)現(xiàn)對方。不挑剔他，給他安全感。
適應(yīng)對方的意思是，你的標(biāo)準(zhǔn)并不是這個世界的唯一。和你的標(biāo)準(zhǔn)不一樣的，不一定是不好的。
因此你需要放下對他的評判，他不是哪里哪里做的不夠好，只是他的生存方式和表達愛的方式和你不同，僅此而已。除了你是對的，他也是對他的。
因此你需要走出自己的世界，看見他并走向他，去好奇他為什么跟你不同，而不是評判他這樣不對那樣不好。
某種程度上來說，你需要圍著他轉(zhuǎn)，以他為中心，你才能發(fā)現(xiàn)他的世界。圍著他轉(zhuǎn)并不是你就沒有自尊了或失去自我了。圍著另外一個人轉(zhuǎn)是一種愛的能力，這不代表失去自我。
這感覺就是：我去__旅行，我就是要圍著__轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)或者進去看看。這不代表我就失去了故鄉(xiāng)，我想回來隨時可以回來。我想了解你所以要圍著你轉(zhuǎn)進入你。你不能躲在自己的城市里怕失去他而大聲地吶喊：__，你改變下吧!我要了解你，你必須變成我想要的樣子我才能了解你!
發(fā)現(xiàn)對方的意思就是：當(dāng)你放下評判挑剔的目光，你會發(fā)現(xiàn)另外一個精彩的世界，然后你會由衷的贊嘆并欣賞這個世界。
他原來是這樣想的，這樣做也能達到一樣的效果，這樣做更簡單，更清楚地表達了想法，他這樣帶給了他哪些便利。你可以向他學(xué)習(xí)。這時候他的不同你不會有“不可掌控感”的，而是要讓你借助于他增加自身經(jīng)驗，擴寬眼界。也就是欣賞對方和你的不同。而不是通過挑剔來讓他跟你相同。
還有就是，你挑剔他，評判他，是因為你在挑剔了自己，嫌棄了自己。當(dāng)你能走進他適應(yīng)他，當(dāng)你能發(fā)現(xiàn)他欣賞他，你覺得對于關(guān)系你還會是沒安全感的嗎?
像我老公是那種慣常講一二三、非常理性的一個人，為什么不買因為不是必需;家里也有類似東西可以代替;當(dāng)然我們資金真的不夠滿足你想要只是因為喜歡的需求。漸漸地我也開始思考他說過的話，你嘴上說不注重我的經(jīng)濟，其實很在意。當(dāng)然物質(zhì)上的安全感對于任何一個女人都重要，因為穩(wěn)定的收入才有穩(wěn)定的生活。意味著，歲月靜好，現(xiàn)世安穩(wěn)。我知道你要求的是穩(wěn)定，不是富貴，你一點也愛貪圖虛榮。但老公需要時間，我也一直在努力。需要你的理解與支持。對，其實你更需要精神上的安全感，你看我不抽煙不喝酒下班準(zhǔn)時回家，省下的錢給你買化妝品，讓你一直年輕。你的指紋能解開我的手機，我的指紋也能解開你的手機，我的圈子你都知道，我可能會晚點回你信息，但絕對不會不回。你對我一百二十個放心吧。通過分析知道，你的不安全感更多來自經(jīng)濟上，可這是個時間問題，并非不能解的難題。還有你老說我惹你生氣，你生氣還不好好哄你，可我覺得我的做法并沒惹你生氣，我也哄你了，可你在氣頭上并不聽我說，我其實也委屈。你說的是對，可能我說的也對，你也應(yīng)該站在我的立場想想。
時間證明了一個男人的能力和對家庭的責(zé)任感，現(xiàn)在的我們也算衣食無憂。面對來自一個女人的質(zhì)疑和超出自己能力的安全需求，他沒選擇逃跑，用愛改變了我的想法。多么幸運啊!才有了我們的幸福。
在知乎上看到一人給安全感做了個定義，我非常喜歡——安全感就是你根本不需要考慮安全感的時候。
愛情與婚姻心得5
控制改變別人才是一切失去的開始
焦慮常來自一種不可控感，這種不可控感覺讓然感到不安全，于是越是想緊握手中的東西。有句禪語說過愛一個人就像手握流沙越是緊握越是流失得快。真的是越是控制一個人越是容易失去。
諸多焦慮和擔(dān)心，害怕對方有天會受不了自己、害怕自己真實的缺點暴露后會被嫌棄、害怕某天自己被拋棄?；蛘哂X得這樣那樣的人沒有安全感，做生意的萬一失敗了怎么辦?年紀(jì)小的萬一毛病多怎么辦?所以他們要用大量的證據(jù)來證明愛，其實是在證明不愛，然后證明著證明著，就真的不愛了。
他們有的人因為缺乏安全感而在關(guān)系里焦慮擔(dān)心，有的則是缺乏安全感而無法開始關(guān)系。我曾被這個感覺困擾，甚至去咨詢在讀心理學(xué)研究生培養(yǎng)，當(dāng)我訴說在婚姻關(guān)系里缺乏安全感的時候，朋友跟我說了一句：你缺乏安全感，是因為你太挑剔了。
我當(dāng)時一臉茫然望著她，不知她說的什么意義，甚至懷疑我們的關(guān)系。她看出了我的疑惑，呵呵一笑：“你想得有點多了啊!聽我慢慢跟你解釋?！?/p>
安全感到底是個什么東西?安全感就是掌控感和確定感，即你需要通過內(nèi)心堅信這個人是不會離開你，你們關(guān)系是可控的。當(dāng)你缺乏安全感的時候，你就懷疑了他會離開你、拋棄你。
根據(jù)投射理論：你害怕他拋棄你，是因為你先想到了拋棄他。你不相信他不會離開你，是因為你不相信自己不會離開他。所以他應(yīng)該沒安全感才對，因為你是隨時會拋棄他的呀。然后我的敏感些的朋友會覺察到自己內(nèi)心這些想法。
對自己內(nèi)心不太敏感的人則會急著辯駁：我沒想離開他呀。
先說你為什么會怕他離開。一個人會擔(dān)心另外一個人的離開，這里面除了愛，更多的是需要。我們需要另外一個人帶來的滿足感。也就是說當(dāng)你開始擔(dān)心另外一個人離開的時候，一定是他給了你很多滿足感，讓你很享受，你才害怕有天會失去。
這時候你們的關(guān)系，更多的可能是一種母嬰關(guān)系，因為你看不到你對他的付出和他的享受，你看不到他的害怕失去，你的焦點只聚焦在自己身上，在他會不會離開你上。在關(guān)系里只能看到一個人，而看不到對方。當(dāng)然就會害怕被拋棄。
不要說“我肯定不會離開他呀”這是真的嗎?他的感覺是這樣嗎?你感受過他的感受嗎?你的世界里只有你沒有他，你就會缺乏安全感。
那么你做了什么企圖增加你的安全感呢?
增加安全感就是增加你對他的掌控感和確定感，即：你會對他產(chǎn)生很多期待，期待他的行為、性格、職業(yè)等方面都按照你的想法的發(fā)生。
比如你期待他可以按照你的需求給你買花做家務(wù)表達愛，按照你的作的方式滿足你的情緒，成為一個積極勤奮上進的人對未來有保障。
當(dāng)他的一切跟你想的一樣的時候，你就有了很多掌控感和確定感，也就有了安全感。
當(dāng)他的行為跟你預(yù)期的不一樣的時候，你就會體驗到這個人是失控的，沒有安全感的。
其表現(xiàn)形式就是挑剔。你會嫌棄他這也做的不好，那也做的不夠。你潛意識里的本意是希望他能矯正這些行為，來讓你更踏實，然后你們關(guān)系就可以更親密，你就更踏實的依賴。你的挑剔是企圖把他變成理想化的人以方便你更好的索取?，F(xiàn)實卻非如此。
現(xiàn)實是，這里發(fā)生了兩個心理過程：
1.你沒有尊重你們個體化的差異，你企圖控制他了。以一種委婉、溫柔或直接的方式要求他成為你想要的人。
2.你把他理想化了，期待他成為你理想中的那個人。你不允許他做他真實的他自己。
可是控制一個人，就是他反抗你的開始。
可是理想化一個人，就是你要嫌棄他的開始。
即使他很愛你，他愿意為了你的要求去改變自己，一次兩次，一次兩次，第三四次的時候，他的潛意識里就會發(fā)出吶喊：你這么挑剔我?就是不愛我!
挑剔給人的直觀感覺就是：你嫌棄我，不接納真實的我，不喜歡真實的我。
當(dāng)你理想化他的時候，顯然是他無論如何努力，都做不到你的標(biāo)準(zhǔn)的，何況他做不到24小時里事事想要努力實現(xiàn)你的標(biāo)準(zhǔn)。
這時候你就會真的嫌棄他，以一種負面、否定的方式表達出來：你為什么做的不夠……為什么你不去做……
你對他的不滿，不就是想拋棄他嗎?然后你投射出來，以為他想拋棄你。然后你會用這個想法來誘導(dǎo)他，讓他來實現(xiàn)拋棄你，以驗證你的想法。
一個人總是處于被嫌棄、被否定、被挑剔的狀態(tài)里，他會做怎樣的反應(yīng)呢?
如果他夠愛夠強大，他會反過來否定你，跟你吵吵罵罵，企圖把你們的關(guān)系從母嬰關(guān)系變成男女關(guān)系，企圖從高貴公主高高在上變成平等的關(guān)系。這時候他吵架失敗了才會想離開。因此他能反過來否定你，說明他還是想愛你的。
如果他不夠愛不夠強大，他就會接受到你想要拋棄他的信號，直接默默的想離開。累，覺得不能再愛了。是的，他是真的想要離開你的，你的擔(dān)心是對的。然后你就變得真沒安全感了。怪誰呢?你通過一系列的否定和挑剔而導(dǎo)致離彼此越來越遠，結(jié)果是他真的想離開了。
真有聽君一席話勝讀十年書的感覺，愛情的兩個人總是那么愛作，那些作的表面，掩飾是你的不安還是控制感?人還是最愛的還是自己，無可厚非，但絕不能在傷害別人的前提下。
愛情婚姻不是1+1=2,而是0.5+0.5=1，我們各自去掉一半，組成一個圓滿。
2020關(guān)于愛情與婚姻心得相關(guān)文章：