回顧一下這兩個月的日子，感覺過的很快，其實虧了我進了精進八組，不然憑借自己的毅力很難堅持每天看書，一個月一本的速度。如果不是大家相互比較鼓勵很難堅持下去，會有各種各樣的理由推遲吧!感謝這本書帶來我不一樣的觀點，畢竟我以前雖然生氣但是從來沒有認真的表達過我內(nèi)心的需求，也就沒有時刻理解別人的需求。
明天老大該參加學(xué)校的考試了，我是很希望她今天晚上能再堅持寫寫作業(yè)看看書的，但是似乎她沒有這樣的想法，放學(xué)后看電視吃零食，提醒了她好幾次她都不為所動，到吃完晚飯了她爸爸讓她去學(xué)習(xí)一會，結(jié)果她哭了。本來今天回家來給我看看她的試卷，考試比以前進步了，她跟我說她要明天爭取考試到95分以前，她有信心，我很高興她這么想。
我試著和她溝通，我說：“你是不是覺得反正明天就要考試了寫不寫作業(yè)無所謂了?是不是這兩次數(shù)學(xué)語文考試都是90分以上了所以你很滿足了?是不是想玩一晚上?放松一下?”
我問的這些孩子都點頭，那么我理解了她的需求。后來她跳到床上，不夸張真的是跳起來的，她說羨慕老二天天可以自由自在，然后說了一句很戳我心的話：“今天終于這么早上床了，還自己早早洗漱完畢。媽媽我好高興啊終于可以自由自在了，放假一個星期呢，不用寫作業(yè)想干嘛干嘛，只是提前一天吧了?！?/p>
唉，沒再催她寫作業(yè)，就今晚玩吧。實在是不好再讓她寫作業(yè)了。
這個暑假我讀了一本讓我相見恨晚的書，那就是《非暴力溝通》，這本書的作者是馬歇爾·盧森堡。是國際性和平組織非暴力溝通中心的創(chuàng)始人和教育服務(wù)主管。著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
“非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)化和聆聽的方式，讓我們不再條件反射式的反應(yīng)，而是去明了自己的觀察，感受和愿望，有意識地使用語言，讓我們既誠實，清晰地表達自己，又尊重且傾聽他人?！?/p>
讀了這本書之后，回想起來，我發(fā)現(xiàn)似乎有很多次的爭吵、埋怨、不滿的事情如果用上非暴力溝通，情況就會變的很好，記得前段時間，我跟媽媽吵了一架，因為我總是喜歡在房間梳頭發(fā)，而我的頭發(fā)又喜歡在喜歡在梳頭發(fā)的時候掉很多頭發(fā)，媽媽就很生氣，覺得這樣子不好，問我為什么不去衛(wèi)生間梳，我是因為我梳頭發(fā)要對著鏡子分劉海，早上起來頭發(fā)實在太亂，但我當時心里憋著氣，就回了句，我喜歡唄，你管我。媽媽頓時氣了個倒仰，回想起當時的情況，我應(yīng)該學(xué)著引導(dǎo)著媽媽把生氣的情緒都說出來，或許那時我也已經(jīng)冷靜下來，并能把這次沖突解決好。由此可見，如果把非暴力溝通運用好，或許就不會有那么多的爭吵，會多一點好的溝通。
古人云：“良言一句三春暖，惡語傷人六月寒?！卑逊潜┝贤ㄟ\用好，讓生活多一點“愛與和平”吧。
學(xué)習(xí)了溝通技巧，卻改不了說話習(xí)慣，剛剛用好一次，又來一波爭吵。
說白了只有溝通技巧是不行的，要讓他成為習(xí)慣才好。對于原生家庭的溝通方式，已經(jīng)深入骨髓。如果是和風細雨式的倒無所謂，如果是狂風暴雨式的，那一時半會估計沒戲，得慢慢改變，慢慢適應(yīng)，慢慢養(yǎng)成習(xí)慣。
今天聽了《折疊北京》，是一部得了雨果獎的中短篇小說。說是科幻，卻赤裸裸的反映著現(xiàn)實，三個層級，三種世界，擁有24小時的`第一層次，擁有16小時的第二層和只有8小時夜晚的第三層?，F(xiàn)實中的高層國家干部們和馬云們等等他們應(yīng)該算是第一層級的吧，他們24小時擔負著萬人級以上人們的生活工作等的責任；再說中間階層拼了命的學(xué)習(xí)，努力工作，希望擠進更高層級；第三層則工作8小時生活娛樂兩不誤。雖然比較片面，但也是部分人生活的真實寫照。
看看自己是怎樣的生活，有想要的是怎樣的人生，再看看暴力溝通對象的有是怎樣的，想要怎樣的？是不是會更多一分理解，多一分平和再多一分寬恕。實行起來非暴力溝通是不是就會順利了多。
寫給需要的你，還有我......
《非暴力溝通》是美國馬歇爾。盧森堡博士所創(chuàng)作的一本書，希望通過非暴力溝通，讓世界各地無數(shù)的人們獲得愛、和諧和幸福，這本書讓我們明白了什么是非暴力溝通，了解那些不經(jīng)意間的傷害，從而把握語言的技巧，當?shù)谝淮谓佑|這本書的時候，我就深深的被它吸引。
當讀這本書的時候，我了解到了什么是非暴力溝通，它被稱作“愛的語言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的愛—即“非暴力”。在生活中，我們常常會因為一些不經(jīng)意的話語，而對別人造成傷害，而我們往往卻不知，不明白為什么兩人之間的關(guān)系會越來越疏離，也不明白為什么會感到越來越陌生。正是因為這些作者出于某種原因，經(jīng)過不斷的體驗人生，從而找到一種溝通方法，采用這種方法來談話和聆聽，不再條件反射一般粗魯?shù)貙Υ撕妥约旱母惺芎托枰嘀x愛與理解，增進人與人之間的聯(lián)系是生活更加美滿，這就是非暴力溝通的含義。
作者在書中寫到：“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助?？墒?，究竟是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意？”
其實，作者在書中也給出了答案，就是因為某種語言和表達方式，所以致力于滿足某種愿望，就忽視人的感受和需要，最終導(dǎo)致彼此的疏遠和傷害，在談話的過程中，我們只在乎自己的感受，說自己想說的話，往往就忽視了別人的感受，一直不經(jīng)意的話語，從口脫出不計任何后果，達到了自己想要的效果，卻給對方造成的傷害，同樣的，當我們沒有得到滿足時，也常常會表現(xiàn)出消極的態(tài)度，常常伴有憤怒，冷漠等等，同時在我們得不到滿足時，我們卻不能清楚的表達自己的請求和想法，常常選擇逃避或者急進的方法來表現(xiàn)自己內(nèi)心的不滿，無論是出于哪種原因，都或多或少的給自己和別人帶來傷害，從而使兩個人之間越走越遠。
當我們遇到這種情況的時候，我們不妨冷靜下來，去思考是什么樣的原因造成了這樣的結(jié)果？冷靜下來，我們不妨試著用非暴力溝通的方式去解決這個問題，書中說到，非暴力溝通的要素主要有四個，即觀察、體會、感受、請求，每一點都清楚的告訴我們應(yīng)該怎么做，就像印度哲學(xué)家克里希那穆所說，不帶評論的觀察是人類智慧的最高形式；善于體會和表達感受，是溝通更為順暢；學(xué)會表達自己的請求，只有你說出來，別人才能知道你需要什么，從而滿足你。
這個世界是美好的，只要你認真去感受，就能看到世間的美好，反之，當你去以一種積極的態(tài)度去看待這個世界，那么你看到的將是一片灰暗，當你不如意時，不妨采用非暴力溝通的方法去思考，去解決，去體會。
作為一名教師，溝通，我一直認為是很重要的事。和孩子們進行有效的溝通，無論對于師生關(guān)系還是孩子們對于本學(xué)科的喜愛程度都是有許多益處的?？墒窃撊绾螠贤?，要通過溝通去解決問題是個技術(shù)活，而且是很難掌握的高深技術(shù)，但當我《非暴力溝通》這本書，我發(fā)現(xiàn)溝通是可以學(xué)會并運用的。
這本書首先是幫助我意識到了一個問題：人們以為平和的談話方式其實可能是“暴力”的，這種暴力可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數(shù)人都是站在自己的立場上說話。比如：你為什么不好好學(xué)習(xí)？你為什么不做作業(yè)？你上課為什么總是說話？你不好好學(xué)習(xí)，長大能干什么？我們總是認為自己說的話很客觀，其實完全不是。
那么，我們發(fā)現(xiàn)了問題該怎么解決呢？從說話方式上可以做一些改進。非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。舉個例子：一個母親看到處于青春期的兒子房間里亂糟糟，如果直接指責兒子太懶惰就完全沒用，但是可以換一種表達方式跟兒子說話：我看到桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只，我不太高興，因為我看中整潔，你是否愿意將襪子拿到房價或放進洗衣機？這樣一來兒子就能注意到母親的感受，知道該怎么做了。方法是好的，但是誰能做到時刻站在對方的立場考慮呢？這很難的。我讀到上面的方法時，一開始覺得挺好，后來覺得不對。我看過非暴力溝通，知道怎么表達，但還有很多人沒看過，要是對方不好好說話怎么辦，那我也是有脾氣的，無法做到時刻冷靜。作者也考慮到了我的疑問，我在書中也找到了比較滿意的答案。
如果關(guān)注別人的需要很難，那就不妨從關(guān)注自己的需要開始。我會生氣憤怒的原因是什么，我希望別人理解我，那么好，指責是無法讓別人理解的，我必須說出我真正的需求，了解了自己然后才會想到去了解別人。我們有時難免會批評學(xué)生，有時可能會因為言語互相傷害，我們便可以試著用非暴力溝通的方式思考自己為什么憤怒，第一層想法是我們感覺孩子不重視我們的意見，交流看法時很抵觸；第二層想法是我希望他能重視自己的意見；第三層想法是，我們知道學(xué)生只是個孩子，所以覺得很著急希望能做點什么幫助他們。到這里我們可能就會想明白了，其實我最終目的是希望孩子們可以好好學(xué)習(xí)，所以我不再指責對方，而是嘗試去理解他，以一種溫和的方式去表達自己的看法，這樣一來溝通會順暢很多。
這本書并不是教人如何說話的工具書，只講方法治標不治本。關(guān)愛自己，關(guān)愛他人，理解自己，理解他人才是非暴力溝通的精髓。從心底認同這個看法，才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構(gòu)建起一個有愛的世界，提升自身的幸福感。
書中第十章說到“充分表達憤怒”。我想憤怒也是我們常有的情緒之一，以往我們有了憤怒的情緒之后，首先想到的是怎么把這個憤怒情緒發(fā)泄出來，卻忘了應(yīng)該怎樣表達出來。
書中給我們了四個步驟：
1、停下來，呼吸。
2、留意我們的指責。
3、體會我們的需要。
4、表達感受和尚未滿足的需要。
前兩個步驟我們很容易做到，后面兩個似乎就不那么容易了，往往我們會因為憤怒而沖昏了頭腦，沒有及時的追根溯源。沒關(guān)系當我們學(xué)習(xí)了這四個步驟后，我們要學(xué)會先傾聽他人，然后給自己時間，用足夠的耐心學(xué)習(xí)和運用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應(yīng)常常是習(xí)慣性的反應(yīng)，因此，運用非暴力溝通有時是很別扭的事。沒關(guān)系，在剛開始運用非暴力溝通時，我們可以把節(jié)奏放慢些，在說話前先想一想，有時，我們甚至停下來，什么也不說。
非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對自己的愛。當我們的表現(xiàn)不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內(nèi)疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長。關(guān)于愛自己，我想這個詞在一年前還離我很遙遠，那個時候的我就像一個整日圍著孩子、圍著老公、圍著家打轉(zhuǎn)的黃臉婆，甚至于連黃臉婆都算不上了，每天打交道的都是鄰居的爺爺奶奶，甚至是老爺爺老奶奶。那個時候的我是痛苦而又煎熬的，找不到自己，在家里迷失了自己。可能有的人會說你別矯情了，哪有人會在家里迷失自己的？我想說家往往是最讓人迷失自己的地方。
一個人在家中有太多的角色需要扮演，首先是子女，然后是夫妻，其次是父母，最后是自己。人一旦角色發(fā)生了轉(zhuǎn)變就容易迷失自己，有太多的媽媽做了媽媽以后，就只記住了媽媽這一個角色，當然也只扮演了這一個角色。當我整日陷在對現(xiàn)狀的痛苦和煎熬時，我沒有辦法好好愛我的孩子，更沒有辦法和丈夫好好交流。于是，我讓自己停下來，靜下來，想想清楚。在靜下來的時間里，我發(fā)現(xiàn)我沒有了自己，我愛孩子，愛父母，愛丈夫，卻唯獨沒有一丁點的愛自己，我把自己丟了，不知道體會自己的感受，也不屑于表達自己。當然我是自己有覺醒后找回來自己，或者說做回了自己。有些時候可能是別人對你的一些評價引發(fā)的，那么我想我們都不要急于否定他人。不妨真的停下來，靜一靜……體會一下自己內(nèi)心真正的感受，并真誠的表達。
我想如果我們學(xué)會了如何培育對自己的愛，那么我們也會帶著這份愛去愛孩子，愛家人。在這個過程中我們也許會犯錯，沒關(guān)系，允許自己犯錯，誰不是在一次次犯錯中學(xué)會了成長。我相信只要有足夠的耐心，并且運用非暴力溝通的方法，我們一定會培育好對自己的愛。
語言是窗戶，或者是墻，它們審判我們，或者讓我們自由。
非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。一方面借助這四個要素誠實地表達自己，另一個方面借助它們關(guān)切地傾聽和體會他人。
1、觀察
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式?！死锵Ｄ悄绿?/p>
暴力溝通的首要行為，便是區(qū)分觀察與評論，非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時間和環(huán)境中的觀察。語義學(xué)家溫德爾·約翰遜認為，語言是有缺陷的工具，我們可以談?wù)摲€(wěn)定性和持久性，談?wù)撓嗨浦帯⒊B(tài)和種類，談?wù)撋衿娴霓D(zhuǎn)變、迅速的痊愈、簡單的問題以及終極的解決辦法。然而，我們的世界包含著無窮無盡的過程、變化、差別、層面、功能、關(guān)系、問題以及復(fù)雜性。靜態(tài)的語言與動態(tài)的世界并不匹配。這是語言的迷障，也是語言的魅力。想要實現(xiàn)良性溝通，我們需要學(xué)會打破迷障。盧森堡表示非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的結(jié)論，提倡在特定時間和情境進行觀察，并清楚描述觀察結(jié)果。
2、感受
在表達感受時，需要學(xué)會區(qū)分感受與想法。學(xué)會描述自己的情緒、表達事件情境中的感覺，是溝通中的重要內(nèi)容。只有你覺察此刻自我的真相，并真切地傳達給對方，才能幫助他理解你的訴求。
以下詞表達的是感受：（我覺得）興奮、喜悅、甜蜜、感動、欣慰、踏實、安全、放心；害怕、擔心、著急、緊張、尷尬、慚愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁悶等等。
以下詞表達的是想法和判斷：（我認為）被羞辱、被拒絕、被打擾、被貶低、不受重視、不負責任等。
3、需要
別人的行為可能會刺激我們，但并不是我們感受的根源。在對他人進行評價或指責之前，認真思考，真的是他們的行為引發(fā)了我們的感受嗎？感受的根源，實際上是我們的需要和價值觀。但是，不是所有人都能體察人心，與其直接批評他們，獲取對方條件反射的申辯或者反擊，不如直接說出我們的感受，表達需求。譬如：可以說“你不給我買禮物，我會覺得有些難過，我也會懷疑你是不是沒有你想象的那么愛我，這是我現(xiàn)在的心情?！倍皇恰靶?，我明白了，你根本就不愛我?！?/p>
4、請求
想要得到積極回應(yīng)，就要提出具體的請求。不要暗自對他人抱有某種期待，而又因為對方?jīng)]有滿足你的期待而難過、生氣甚至指責。因為你壓根就沒說，有時你即便說了，也不夠具體。抽象的語言無助于深化自我認識。許多人感到沮喪或者灰心，很大程度上是因為他們不清楚自己對他人究竟有怎樣的期待。
學(xué)會請求，就是不去試圖說服你的溝通對象，而是請求他們講出自己的需求與心愿，如果他們尚不愿意，就安靜傾聽。非暴力溝通并不是用來改變他人的工具，而是在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)結(jié)。
懂得請求，也要在對方請求時，不去過分反應(yīng)。有時，我們認為自己受到了指責，實際上，那些話只是他人表達需要和請求的方式。如果意識到這一點，我們就不會認為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯，我們就會認為自己被貶低了。
語言，作為人類本能，在傳達信息與構(gòu)建人類社會的過程中，也在不斷地將我們推向好惡的分水嶺，溝通方式與內(nèi)容成為人類關(guān)系的重要基石。在人類的交際過程中，許多時候，人會下意識地做出反應(yīng)，其他時候則是站在自己的立場上，針鋒相對。非暴力溝通，歸根結(jié)底，就是觀察并改善溝通方式，察覺你使用的語言，明確你所觀察到的現(xiàn)象，表達你當下的感受與你真實的愿望與整個價值觀，持續(xù)不斷地提醒自己：想要更好的親密關(guān)系，就要平衡溝通成本與訴求，以激發(fā)更美妙的生命故事。在百轉(zhuǎn)千回的親密關(guān)系中，非暴力溝通的存在可以說是一股清流，像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。