家長不妨和孩子一起定一個計劃目標上下限：上限是完成目標列表中的所有目標;下限是你必須完成的目標;其他的目標，可以允許完不成。這樣的話，有較高的限度，需要跳起來才能夠到，接下來小編在這里給大家?guī)碛齼盒牡?，希望對你有所幫?
育兒心得1
當你的孩子摔倒了......
愛子是動物界都有的本能，除了飲食住所的供應(yīng)，最重要的是教育。人懂得教育，這正是人類不同動物的最大區(qū)別。我個人認為適當?shù)拇煺蹖⒆雍苤匾?，他們克服挫折的過程就是他們長大的過程，對孩子一手包辦的父母是最不負責的。一個從小懂得責任的人，才有擔當，受人尊敬。
一個2歲半的小孩子走路時不小心跌倒了，“哇哇”大哭。不同國家的媽媽會有不同的反應(yīng)。讓我們來看看各國媽媽的不同反應(yīng)——
美國媽媽：不去扶孩子起來，而是用堅定的目光鼓勵孩子：“寶貝，你會很勇敢的，爬起來!”
俄羅斯媽媽：再哭鬧也不去扶孩子起來，讓孩子自己解決。
非洲媽媽：看到孩子摔倒，不去扶他起來，而是自己一次次地爬在地上，然后做爬起來或是站起來的動作，直到孩子看懂了她的行為。暗示孩子自己掌握了方法后自己爬起來。。
中國媽媽：立即上前把孩子扶起來，一邊敲打地面一邊對孩子說：“寶貝摔疼了是吧?不哭不哭，媽媽打它!”
摔倒，是誰的責任?
各國媽媽們的不同做法，折射出了不同的教育態(tài)度和理念。
美國媽媽認為：既然是你自己跌倒的，就要為自己的行為負責，解決了就沒事了。美國媽媽是從培養(yǎng)孩子獨立性、勇于承擔責任的角度出發(fā)的，教給孩子的是堅強、勇敢等堅毅品質(zhì)。
俄羅斯媽媽認為：自然性的教育才是最好的教育。如果孩子自己選擇了某種過程，那么就讓孩子自然地去發(fā)展，自己去承擔責任，家長不會給予任何干涉。這樣的教育讓孩子從小就懂得：哭鬧都是沒有用的，只會讓你更累，如果自己爬起來了，還能得到大人的表揚。
非洲媽媽認為：孩子摔倒了，就要鼓勵孩子解決問題，但如何解決問題，孩子沒有經(jīng)驗，需要大人手把手示范給孩子看，讓孩子有章可循，有方法可操作。非洲媽媽及時為孩子提供具體幫助，讓孩子有方法可操作，有范本可模仿。
中國媽媽認為：孩子摔倒了，他已很痛苦了，我也心疼啊。拿地板當替罪羊，可以緩解他的痛苦，反正地板是沒有生命的。
多反思!孩子，需要承擔責任!
對比各國媽媽的做法，我們會有什么感想呢?除了中國媽媽教會孩子推卸責任外，其他國家的媽媽都在教會孩子自己承擔責任。這是多么鮮明的對比!難道其他國家的媽媽不愛孩子嗎?不是的，是中國的媽媽沒有長遠目光，沒有為孩子將來的人格健康發(fā)展負責任!很多孩子長大后不想承擔責任，和早期中國媽媽無意中教會孩子推卸責任、逃避責任、不從自己身上找原因、反思自己，反而從他人或外界找原因、進行錯誤的歸因大有關(guān)系!
孩子在成長過程中，遇到了挫折，犯下了錯誤，到底該怎么做呢?首先，要讓孩子反思：這是誰造成的問題?是我自己不小心造成的嗎?我有做得不好的地方嗎?如果是，自己就要承擔起責任，而不是推脫給他人或社會。有時我們會看到孩子很悲哀的一面：考試沒考好，怪老師出題太難;找不上工作，怪父母不是沒權(quán)沒勢，不是當官的;家境貧窮，怪父母沒本事;談不成戀愛，怪對方不好。
去年南平校園慘案事件的制造者鄭民生，找工作不順利，怪社會;與原單位領(lǐng)導(dǎo)發(fā)生矛盾，怪對方不關(guān)心他、不尊重他;多次談對象不成功，對女友懷恨在心。最后一起感悟人生拿無辜的小學(xué)生解恨，報復(fù)社會。
只有先反思和剖析自己，理性分析原因，理智面對問題，敢于承認現(xiàn)實，才是敢作敢當、勇于負責的態(tài)度，才會正確看待自己和他人，擺正自己和他人、和社會的關(guān)系。這樣的人，才會受人尊敬，被人仰慕，這樣的人，才會有人愿意和他合作，共同完成事業(yè)。
有些孩子做錯了事，父母總是說：“你怎么搞的，又弄錯了，改正過來!”一頓批評和命令。但孩子依然沒去做，沒去改正，有一個原因很可能就是孩子不知道怎么去做，怎么去為自己承擔責任。
比如，孩子不小心，“咣當”一聲把碗打碎了，往往會招來父母的一頓批評：“怎么搞的，連個碗都拿不穩(wěn)，笨手笨腳的!”用批評、指責代替了教導(dǎo)，結(jié)果孩子能記住的就是你嚴厲的目光，兇神惡煞的表情，不會去反思自己為什么會拿不穩(wěn)碗。而父母也沒有給孩子提供承擔責任的具體方案。
正確的做法應(yīng)該怎么做呢?我們來看看一位美國媽媽的做法：一位美國媽媽在客廳里看書，她五歲的孩子湯姆在客廳走動，不小心被茶幾碰倒，頓時大哭起來。美國媽媽聽到兒子的哭聲，就過來把他扶起，既沒有安慰兒子，也沒有拍打茶幾，而是鄭重其事地說：“兒子，你再重新走一遍!”于是湯姆又走了一遍。結(jié)果這次沒有碰到茶幾。
美國媽媽蹲下身子，這樣教育兒子說：“湯姆，走路會碰到茶幾，一般有三種情況：一是因為走得太快，二是走路的時候沒有看到前面有什么東西，三是走路的時候腦子里在想著別的東西。你剛才被茶幾碰倒，想一想是哪一種情況呢?”
這次湯姆明白了，是自己的原因，下次就知道怎么做了。因為孩子分析思考問題的能力還很弱，這位美國媽媽就詳細地在幫助孩子分析原因，引導(dǎo)孩子去思考。這種方法既鍛煉了孩子的思考能力，又教會孩子凡事要學(xué)會從自身找原因，讓孩子理解自己應(yīng)該負什么責任
育兒心得2
小小的餐桌禮儀反映的是孩子的家庭教養(yǎng)
日常生活中，在小小的餐桌上，是最能體現(xiàn)一個家庭的教養(yǎng)和對孩子教育用心的地方。而讓孩子多了解一些餐桌上的規(guī)矩和禁忌，是很有必要的，因為這是一個長期良好習(xí)慣的養(yǎng)成，它會讓孩子將來在社交上贏得不少印象分，也會讓孩子更自信!
世界頂級禮儀大師威廉·漢森說：“善于觀察的人，只用一頓飯的功夫，便可知你父母生活的背景怎樣、你的教育背景如何?！辈妥郎系亩Y儀，與一個人自小所受的家庭教育密切相關(guān)。餐桌禮儀不雅的人，首先反映的不是他的惡習(xí)，而是他父母的教育、他所在家庭的整體素養(yǎng)。
父母的教育，決定孩子的教養(yǎng)
周六和朋友吃飯，其中有對夫婦帶了個9歲的小男孩，席間小孩子一直沒消停，沒吃幾口就到處亂跑，從其他客人身邊擠進餐桌，扒著自己喜歡的菜吃，最后自己碗里放了一堆菜沒吃完。可孩子媽媽像沒事人一樣，只顧著跟周圍的人聊天，仿佛沒有看到好幾個客人被孩子濺了一身的湯汁。
在聊天的時候，那位媽媽說了很多孩子學(xué)習(xí)的事，各科成績都挺好，個兒高長得帥，是班上的升旗手。即便這樣媽媽還不滿意，說打算給孩子報一個外面的培優(yōu)班。
照趨勢發(fā)展下去，30年后，這個孩子會不會變成一個高工資、高成就和高社會地位的“三高”人士?我覺得，就憑孩子的表現(xiàn)和媽媽的態(tài)度，他將來恐怕要絆倒在“教養(yǎng)”兩個字上。
孩子的教養(yǎng)，決定未來的發(fā)展
前幾天，有個朋友跟我講了他們公司招聘時發(fā)生的一件事：當時有個應(yīng)聘的新人，名牌大學(xué)畢業(yè)，簡歷漂亮極了，筆試高分錄取，被邀參加公司高管出席的面試飯局。飯局中，這個新人高談闊論，唾沫星子橫飛，視其他客人為無物，令人大失所望。最后，公司告訴他：雖然他能力優(yōu)秀，但是不能錄取他……
餐飲禮儀非常重要，因為餐飲是我們生活中必不可少的社會活動。我們和同事一起吃飯、和朋友一起吃飯、和家人一起吃飯，在飯桌上談生意，在飯桌上聯(lián)絡(luò)感情，在飯桌上發(fā)展關(guān)系。可以肯定的說：養(yǎng)成良好用餐禮儀，這是保證孩子將來進入社會后事業(yè)成功的重要前提。這種教養(yǎng)的養(yǎng)成，是父母留給孩子最有價值的無形資產(chǎn)，這種資產(chǎn)是永恒而無限的。
培養(yǎng)孩子餐桌禮儀，父母必須重視
在餐桌上，越來越多的父母們關(guān)注著孩子的營養(yǎng)，卻對孩子的教養(yǎng)關(guān)心甚少。我們見慣了孩子吃相上的不雅：有趴在桌上把盤里的食物翻江倒海掃了又掃的，有看到喜歡的菜不顧一切往自己碗里夾的，有喝湯時吧唧著嘴呼呼有聲的……對此，家長卻見怪不該、習(xí)以為常，甚至寵溺的一笑置之。
當你忽視了孩子的餐桌禮儀，你就關(guān)閉了孩子展示自己的一扇門。餐桌上，孩子通過的坐姿、動作、神態(tài)、表情、目光等，已經(jīng)用無聲的、豐富的語言在告訴一起感悟人生人們你是誰、你有什么心態(tài)，你尊重他人或者目無余子，你是對生活充滿自信的成功者還是消極對待人生的失敗者。
一頓飯的時間，足夠讓你了解一個人。
因此，培養(yǎng)孩子餐桌上好的肢體語言，還意味著幫他矯正一種猥瑣、散漫的失敗者的壞習(xí)慣，養(yǎng)成一種得體、有度的成功者習(xí)慣。
孩子在餐桌上要養(yǎng)成哪些好習(xí)慣呢?
1、用餐前(長者先，幼者后)，家人各就各位，全家人坐定后，方可動筷;
2、學(xué)習(xí)正確端碗、吃飯：幼兒大拇指在碗邊緣、其余四個指頭放在碗底(龍含珠，左手拿碗的姿勢;鳳點頭，右手拿勺筷吃飯的姿勢)，并養(yǎng)成習(xí)慣;
3、用餐過程中，隨時保持桌面的整潔;
4、用餐時，細嚼慢咽，餐食在口中不說話;吃東西，喝湯不出聲;
5、不翻撿盤中食物，有些菜食使用公筷;筷子上沾有食物時不夾菜;
6、不可揮動餐具指人;
7、三餐定時、定量、不偏食、不暴食，珍惜食物不浪費;
8、退席時要將殘渣收拾在自己的碗內(nèi)，坐椅放正，向同桌上告退說：“請慢用，我先走了”。
真正的教養(yǎng)，要從餐桌開始培養(yǎng)，孩子的言行舉止，是孩子走向社會最好的名片。
最后的很重要，培養(yǎng)孩子用餐禮儀過程，父母不要著急，孩子不可能說你要怎樣就能馬上學(xué)會。所以，在定下了餐桌禮儀之后，一定要有耐心，要堅定，讓他們養(yǎng)成好的餐桌習(xí)慣。一旦決定要教寶寶餐桌禮儀的時候，全部人都要保持一致，不能說半途而廢。當寶寶某方面做得特別好的時候，家長也需要作出肯定，讓寶寶自覺去強化這個行為
高三，需要規(guī)劃不需要列計劃。
有很多高三學(xué)生喜歡列計劃，特別是訴諸文字的詳細條目，覺得這樣做就能督促自己好好休息，其實大可不必。為什么高三需要規(guī)劃?因為人生是一個矢量，只能向前不能倒退，這就需要仔細規(guī)劃，為自己立下前進的方向。為什么不需要計劃?因為計劃跟不上變化。所謂計劃，往往訴諸文字且過于具體，而時空常常發(fā)生變化，它會及時地干擾你已經(jīng)制定的詳細計劃，那么計劃就變成一紙空文而毫無價值。
每位高三的同學(xué)要給自己制定一份實用的規(guī)劃，而不是詳細的計劃。
一、堅定志向：立志。何謂立志?堅毅之心之謂也。韓愈曾自我勉勵：“彼能是，吾乃不能是?”別人能辦到的，難道我就做不到?在高三這個關(guān)鍵時期，確立志向比你之前任何時期都顯得重要，說得通俗點，十二年的拼搏與希冀為了什么?不正是為了在高三掌控命運么!
二、心靜少動：寧靜。屁股生油的學(xué)生，想在高三取得好成績等于癡人說夢。今年浙江省文科高考狀元王子君總結(jié)經(jīng)驗時說：“晚自修從晚上六點到九點，這三小時的‘冷板凳’很重要，它可以讓我們整理一天學(xué)習(xí)的知識，及時查漏補缺。”身不定則心不靜，高三不運動不行，多運動也不可。例如每周只能進行一次如籃球這樣的大活動，其余只能做一些有氧運動，如散步、慢跑。
三、確定目標：具體。目標定得太高太低都不行，“跳起來，夠得著”是最理想的狀態(tài)。比如根據(jù)自身實力，大致確定每次考試應(yīng)在班上、年級排第幾名左右。當完成一個個小目標后，自信心和實力也就水到渠成地積累了，可以去追逐下一個目標。切記，無論別人考第一還是倒數(shù)第一，都與你無關(guān)。你的目標，永遠為實現(xiàn)自己的理想而定;你的比較對象，永遠是過去的自己。
四、平衡心態(tài)：坦然。高考競爭異常激烈，加之高三作業(yè)、考試數(shù)不勝數(shù)，容易讓人滋生消極情緒。當有一天你覺得自己“心理有問題”時，別大驚小怪，說不定未來的高考狀元此時此刻也同樣苦惱呢!壓力大的時候，不妨通過運動、音樂、適當飲食等來減壓，讓自己輕松起來。
五、拒絕戀愛：專注。戀愛無論多浪漫美麗，說穿了，其本質(zhì)也不過是一場發(fā)生在體內(nèi)的化學(xué)變化。戀愛對學(xué)生最大的傷害是“分心”。因為客觀條件限制，加上自制力不強，在高中談戀愛得比在大學(xué)付出更多代價。人的精力本來有限，分了一部分在戀愛上，用在學(xué)習(xí)上的自然就少。所謂成功，是在合適的時間做合適的事;所謂失敗，是在合適的時間做不合適的事之謂也，筆者以為高三談戀愛就是后者——即便不影響學(xué)習(xí)，可高中戀愛99%都是“無花果”，何必要去開始一場縹緲的感情?
六、相信“黑馬”：堅持。在月考、模擬考中沖在最前面的同學(xué)，高考不一定能如愿以償，而那些成績中上水平者，卻往往成為“黑馬”。成為“黑馬”靠的不是剎那的運氣，而是靠堅持不懈和臥薪嘗膽。知識積累必須持之以恒、循序漸進，別奢望一步登天，更不能淺嘗輒止，一旦放棄，你的高三就提前結(jié)束了。
七、以“本”為本：減負。這里的“本”有三重含義，一是課本，尤其文科考生，最好把課本看到幾乎能背出來的程度，絕不能只做試卷而忽略課本;二是考綱(有的省份稱之為考試說明)，必須細看，無論是命題者、教研員還是老師，全是以它為綱;三是近三年的全真試卷。能把這三點做細做透了，試卷少做一點也無妨。
八、用心校正：聰明。聰慧的學(xué)生，非常看重考后的校正，用心總結(jié)，徹頭徹尾弄懂一份試卷。另外，你一定要有一些糾錯本。每次考完就做糾錯筆記，一年下來會有很多積累。高考前看看這些糾錯本，會很有成就感，能讓無形的壓力變?yōu)橐环N有力的鼓勵。
九、探尋規(guī)律：明理。明理，即找到學(xué)習(xí)規(guī)律。如果不能明理，學(xué)習(xí)效率就會大受限制。如何才能明理?很遺憾，沒有一套固定的方法，唯有多問、多思。多問，打破沙鍋問到底，“死死糾纏”老師。多思，理解解題步驟和規(guī)律，如為什么能從A步驟推到B步驟?期間的思維過程是怎樣的?做題多并不值得稱道，能弄清楚題目才是本事，后者比前者更耗費腦力，也因此不受學(xué)生“歡迎”。可一旦明理，你就很受分數(shù)歡迎了
育兒心得4
和孩子斗氣，輸?shù)挠肋h是父母
一位朋友家的孩子長期被父親打罵，被爸爸要求言聽計從，父子極少溝通，導(dǎo)致關(guān)系極度不好，孩子長期受壓抑沒有安全感，孩子的學(xué)習(xí)越來越退步。
后來在與朋友一起時，我都有詢問孩子的狀況，她或多或少有對我說他們家的現(xiàn)狀，說父親已不再管孩子學(xué)習(xí)了，孩子的教育與學(xué)習(xí)都由著媽媽管。聽到后，我呼了一口長氣，頓感對他們家的擔憂卸下一半。
前二天，好友到我家玩，再次很悲痛地對我說起他們家的事。
一、今年來，不是父親不再管孩子學(xué)習(xí)，而是孩子已把父親當成了仇人對待。不要說讓他管，就是連單獨面對他父親，他都不干。如果媽媽不在家，他甚至選擇不回家，去奶奶家或是獨自在某個角落呆到他媽媽在家才回家。前幾天，他媽媽要去參加同學(xué)會(好友與他媽媽是初中最好同學(xué))，為了可以讓她順利參加同學(xué)會，好友讓她丈夫與孩子去他家玩。因為朋友的好友開車，沒喝酒，還要先送回老師再回自家，回家已到夜里11點多了，于是我的朋友接上孩子打算先回家，結(jié)果孩子在他們下樓時就跑掉了，大家一起找，一直找到深夜1點多才找到。
二、對學(xué)習(xí)越來越漫不經(jīng)心，你們越強迫他讀，他越是用漫不經(jīng)心來對抗你們。先要滿足他的想法與欲望，他才做點作業(yè)，讀點書，如果不滿足他的想法與欲望，那么他就可以做到，到點了不去學(xué)校，作業(yè)一點不做，書翻也不翻，就是傻坐或傻站在哪里，看你拿我怎么辦。不給飯吃，餓死算了;打罵，打死算了，眼睛眨都不眨，抬都懶得抬一下。
三、今年來，一定要他媽媽陪著，才有辦法入睡，不然就瞪大著眼一直到天亮也沒辦法睡著。他告訴他媽媽，如果媽媽不在他身邊睡覺，他就感覺有人要壓死他;有人要掐他脖子;還有擔心睡下去，就再也醒不過來了。
唉，對于這樣的后果，其時在孩子還在讀小學(xué)的時候，我就已意料到，并且也提醒過他們，只是深陷其中的他們無法信服，或者說自己沒有體會與意識到，任由著事態(tài)越來越嚴重發(fā)展。用成人的標準嚴格要求孩子，用非打即罵的方式去管教孩子，在孩子還小，無力反抗的時候，還不會產(chǎn)生非常嚴重的后果。可是，隨著孩子的成長，隨著他的思想越來越成熟，主見越來越大，體格越來越健壯，行動能力越來越獨立后，這樣的教育與引導(dǎo)方式，只會產(chǎn)生二種結(jié)果，一種是孩子越來越內(nèi)向，誰也無法真正走入孩子的內(nèi)心，去了解孩子內(nèi)心的真實想法，他用封閉自己的心來保護自己，對抗別人;另一種是如這位朋友家的孩子，把父親當作仇人，無法單獨面對。其時這兩種方式都是對抗，并且孩子的內(nèi)在也因為長期受壓抑已或多或少出現(xiàn)一些心理問題。
我一直說，家長與孩子斗氣、對抗，家長永遠都是輸家，因為孩子可以不顧一切，不計后果，而我們家長做不到。比如朋友的孩子：到點了不去學(xué)校，作業(yè)一點不做，書翻也不翻，就是傻坐或傻站在哪里，看你拿我怎么辦。不給飯吃，餓死算了;打罵，打死算了，眼睛眨都不眨，抬都懶得抬一下。當一個人連死都不怕的時候，就任何辦法都對他不起作用了。而我們家長卻不可能真的把孩子餓死、打死，雖說這幾年也不斷有報道有家長把孩子餓死、打死，但這樣極端的做法，除了毀滅后，還能夠有什么?
很多人看到這，會說既然你看問題看得如此的清晰，為什么不對你朋友進行幫助呢。談幫助，說簡單很簡單，說難卻難于上青天。因為這個主體不是我自己，而是別人，如果別人沒有意識到要去改變，要去尋求幫助，任何人都是無法幫助到他。這幾年有在一起玩的時候，我都對孩子的父親直言不諱的勸告過;甚至對孩子的母親提建議，讓她自己先帶孩子生活一段時間，給孩子與孩子父親一些單獨生活的空間，看能否可以改變現(xiàn)狀;還提建議，這種情況，不管是孩子還是孩子父親，都可能存在一些心理問題，要去尋求好的心理咨詢師的幫助，通過咨詢與幫助以求改變?？墒牵业慕ㄗh，不知道是他們無法聽進去，還是因為面子問題，至今仍舊讓事態(tài)往越來越嚴重的方向惡化下去。對此，我只能悲嘆而無可奈何，無能為力!
人的一生，誰也無法總活得一帆風順，在幾十年的人生中總會遇到各種各樣的問題。出現(xiàn)問題，并非都是壞事，反而是進行再次學(xué)習(xí)與成長的契機，這也是心海老師一直強調(diào)的‘平衡與發(fā)展’的關(guān)系，萬事萬物都必然先平衡再發(fā)展。教育與陪伴孩子也一樣，先平衡好親子關(guān)系，理順家庭教育中的各種問題后，才可以進行發(fā)展?；叵胛壹业募彝ソ逃龅降膯栴}很多，走過的彎路也很多，但我抓住了這些契機，一直在學(xué)習(xí)與成長，一步一步走，慢慢地才擁有我們現(xiàn)在和諧親子關(guān)系，幸福的家
育兒心得5
發(fā)脾氣是情緒宣導(dǎo)，家長不能一味制止孩子
很多家長認為孩子不應(yīng)該發(fā)脾氣，應(yīng)該時刻保持“好心情”，試問有幾個大人能做到?你大聲責怪孩子發(fā)脾氣，并懲罰他們，這樣真的就好嗎?是不是父母的權(quán)威在作祟?
發(fā)脾氣是孩子需求得不到滿足的一種情緒宣泄——讓他充分發(fā)泄對孩子心理健康成長有好處。從這個角度來看，如果一個孩子從來不發(fā)脾氣，不見得就有利于他心理的健康發(fā)展。
因為他將許多不良情緒都悶在心理，將來將會使得他不堪重負，產(chǎn)生更為嚴重的心理問題。從這個意義上講，我們不怕孩子發(fā)脾氣，甚至還鼓勵孩子心中有不滿時，適當發(fā)發(fā)脾氣。
孩子發(fā)脾氣、鬧情緒，無論是有“正當”理由的，還是無理取鬧，家長切忌跟他“對著干”。盡量冷處理，三招“以柔克剛”，讓孩子從壞脾氣中走出來。
1、運用簡短的語言或語氣詞
孩子鬧翻天，一味的打、罵，當時可能會起到一些作用。但長期受此負能量爆棚的情緒影響，只會增加孩子的逆反心理。家長不妨試試用“是嗎?”“嗯”等語氣詞、“我明白了”等表示接納，可以讓孩子信任你，有些時候這些簡短的話，就可以換來孩子的信任和平靜的心情。例如，孩子從幼兒園回家，說了一句話——今天作業(yè)太多了，累死我了。擅長接納情緒的家長會說：是嗎?在沙發(fā)上歇一會吧。而不懂得教子方法的家長可能會說：我還沒有聽說過上學(xué)會累死的，純粹找事。再舉例，孩子擔心考試發(fā)揮不好，爸爸說：嗯，我知道了。爸爸小時候參加考試，總是先把心情放松，然后考試前靜坐3分鐘，盡量發(fā)揮。
2、用和孩子相同的感受回應(yīng)
孩子很高興，你也應(yīng)該向孩子表達高興的情緒;孩子悲傷痛哭，家長也應(yīng)該用悲傷的情緒來撫慰孩子，這樣，孩子會認為，你是懂他的，無論高興還是悲傷，都會有人跟我一樣。
舉個例子，孩子考試成績很好，合格的媽媽會說：好孩子，媽媽真為你高興，你是最棒的!這是你平時的努力和汗水換來的成果，相信下次你會更好的!而不懂得方法的家長可能會說：小小成績你就沾沾自喜，成不了大氣候。孩子都還沉浸在歡樂之中，你卻狠狠地潑了一盆冷水，讓孩子怎么高興得起來?而最關(guān)鍵的是，孩子會認為，我努力取得的成果，反而引得家長不高興，下次我也不必那么努力了。
3、要想象力豐富
例如孩子不小心把泡泡糖吞了下去。，正在焦急萬分。聰明的懶媽會說：“哎呀，吃了泡泡糖啊就會變成大泡泡糖，快去喝水!”再舉例，孩子把顏料瓶打翻了，畫布上變得亂七八糟，媽媽可以笑瞇瞇地說，要是吹口仙氣能復(fù)原就好了。孩子的壞心情馬上就飛了。
當孩子生氣的時候，他可能是受到了什么不公正的待遇，也可能是心情不好，家長不應(yīng)該立即制止他的生氣行為，而應(yīng)該給他足夠的時間和空間來幫助他發(fā)泄心中的委屈和憤怒。
比如，適當?shù)目奁?、大吼幾聲、畫一張表示生氣的畫，大聲說：“我很生氣!”把自己隔離起來，摔枕頭、用力拍黏土或者橡皮泥，等等。它們是心理、生理上需要的一種自我調(diào)節(jié)方法，也是一種全身器官運動。
情緒如洪水，洪水越阻攔越泛濫，情緒也是一樣，只可疏導(dǎo)，不可強行阻止。所以，面對孩子發(fā)脾氣時，家長要引導(dǎo)孩子將不滿、不快、委屈發(fā)泄出來，而不是或軟或硬地阻止孩子發(fā)泄。
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